Me he comprado un piso

Como me han recriminado lo escueto de mi anterior entrada me dispongo a ampliar la información.

Me he comprado un piso. Como este blog está abierto a todo el mundo no voy a dar datos que identifiquen la vivienda. Pero si me voy a dar el lujo de decir que es un piso que puedo pagar, que para encontrar un piso que puedo pagar he tenido que salirme de mi zona objetivo, y que, efectivamente, llevaba meses, cuando no un año, buscando piso. No tiene una enorme terraza, ni patio, ni jardín, ni ningún otro lugar donde hacer barbacoas, verbenas o subastas benéficas. Los que me conocen sabe que mis círculos sociales caben perfectamente en un comedor mediano con una docena de sillas. Y saben que no soy muy amigo de convocarlos. Pero tranquilos que tan pronto tenga la mesa del comedor y las sillas convocaré a los círculos interiores y comeremos (o cenaremos) para celebrar la compra.

Advierto desde aquí que no se si habrá televisor el día de la reunión. No es que en mi casa no vaya a haber televisor, es que, ahora que miro precios, me doy cuenta de que cobran carísimo un aparato que no hace nada más que transformar una señal en puntos luminosos. Me resulta increíble que sea más caro un televisor que un ordenador. Así que mientras no encuentre un receptor de televisión que se adapte a mis necesidades y cumpla mis expectativas monetarias nos conformaremos con lo que de Internet.

De señorito a señor

Desde hoy, día 11, del mes 11, del año 2+0+0+9=11, soy un señor y dejo atrás mi época de señorito.

¡Arriba Helen Lovejoy!

Leo con pavor en Publico: Europa investiga a España por emitir porno y violencia. Bastante malo me parece tener que soportar un horario infantil que va de las 06:00 a las 22:00h. Imposible ver algo para adultos durante las dieciséis horas que estoy despierto. Y es cierto que las televisiones se pasan está regulación por el balance de cuentas: Si se gana más en publicidad de lo que cuesta la multa se emite. El problema es que ahora se han dado cuenta de que hay cantidad de menores que ven la televisión después de las 22:00h y también quieren eliminar el contenido adulto de esa franja. Es decir, que por culpa de los padres irresponsables que tienen a los hijos delante del televisor hasta las tantas de la madrugada (yo los he conocido que veían «Crónicas marcianas» íntegro) el resto si queremos algún contenido adulto tendremos que ir a la televisión de pago o a Internet.

Y a mí me da igual en el sentido de que yo veo poca televisión pero ya me va tocando las narices el «¿Pero es que nadie va a pensar en los niños?» cuando son los propios padres los primeros que pasan de los hijos. Que no solo los tienes que soportar en restaurantes y cines sino que además son protegidos en tu propia casa: ¡Donde no hay niños!

Para las hijas de José Luis

Nenas, el mundo es lugar abarrotado de gente rellena de mierda que os juzgará por el exterior porque considera que el resto de personas también estamos rellenos de mierda.

(Lo he escrito en un comentario y me ha gustado así que lo copio aquí, ligeramente modificado, para mayor autobombo y satisfacción del ego. Lo de nenas lo pongo con la segunda acepción de la RAE. Hubiese puesto señoritas pero diferencias irreconciliables sobre criterios etimológicos y antropológicos me llevan a discutir con alguna feminista siempre que utilizo este término ante el público general.)

Escuchame José Luis

Si coges a tu hijas y a tú mujer y te las llevas a un acto oficial. -Me temo que a cargo de los presupuestos generales pero te doy el voto de confianza, lo has pagado todo tú, viaje, estancia, guardaespaldas, todo.- Y coges a las niñas y las pones delante de un fotógrafo oficial de la Casablanca para que posen junto al presidente de los Estados Unidos... ¿Qué esperas que pase con la foto?

¿Pensabas que era para el álbum de fotos particular de Obama?

¿Qué la podrías comprar al bajar de la montaña rusa?

¿Qué borrarían con Photoshop a tus hijas?

¿Se te ocurrió pensar que las leyes españolas y la petición por burofax que enviaste a la revista Diez Minutos no son conocidas ni de obligado cumplimiento en Estados Unidos?

Se está hablando mucho del consentimiento expreso. Verás, si vas a un espectáculo de la WWE, y sobre el ring bajan una jaula de acero que lo cubre completamente, y desde dentro el Enterrador -The Undertaker- reta a cualquiera a aguantar tres minutos en pie sobre el ring, contra él, y tú subes al ring, el hecho de subir se entiende como "consentimiento expreso". Quizá no hayas firmado nada, ni revocado la última petición pero si coges a tu hijas y las pones delante del fotógrafo para que posen eso es consentimiento expreso.

Y no me importa cómo vistan tus hijas, pero tú, yo, y parte de tus asesores sabemos que cuando uno va a una cena con el presidente de un país hay ropa que puede ponerse y ropa que no puede ponerse. Cuánto antes les expliques esto mejor.

Corregido (27/09/2009): El nombre en el título. Me he ido a la web de la Moncloa y lo he copiado de allí. He borrado la tilde de la «i» pero respetado la tilde de la «e» tal y como aparece en dicha web.

Se busca información sobre mitología grecorromana

"Hoygan" (si no lo digo reviento), quisiera leer alguna cosa no muy sesuda sobre mitología grecorromana. Estoy dispuesto a leer sobre otras mitologías que de alguna forma hayan llegado a la península, la céltica, la árabe, la que trajesen los godos que no se cual sería, la cristiana, etc... Agradeceré cualquier recomendación sobre libros, webs, películas, lo que se os ocurra. Gracias.

Un toque mediterraneo

Si hay un aspecto de la antropología que me fascina es el estudio de esas costumbres curiosas que aparecen en culturas distintas e incomunicadas entre sí. Por ejemplo: en todas las culturas hay un grupo de gente que es acusada de tacaña. Los españoles tenemos a los catalanes, los británicos a los escoceses, los católicos a los judios, etc... Todas las culturas tienen a alguien enfrente al que le cargan los mismos defectos. En España se dice que las francesas no se depilan. No recuerdo en que país este tópico se aplica a las griegas y los estadounidenses creen que no depilarse es europeo o mediterráneo. Estaba yo jugando a seguir vídeos relacionados en Youtube cuando, mientras caía por la espiral de Blanco y Negro he topado con el vídeo "Boys" de Sabrina Salermo. Y me ha llamado la atención esto:

Y dado que Sabrina es italiana no me ha quedado más remedio que preguntarme si será cierto lo del toque Mediterráneo.

Así funciona la prensa española

Dice la prensa española: "Serena Williams descalificada".
También dice: "Por decirle a un juez de silla «te voy a matar»".

La prensa inglesa dice que la expresión que se puede escuchar es: «Juro por dios [taco] que voy a coger esta [taco] pelota y voy a meterla por tu [taco] garganta. ¿Me escuchas? Lo juro por dios.» Y puedo ser generoso y suponer que le dijo, también, "te voy a matar" pero tanto si lo hizo como si no lo hizo Serena no fue descalificada. Paladeemos este momento otra vez: Serena no fue descalificada.

Serena Williams perdió el primer set y en un arranque de furia estrelló su raqueta contra el suelo, rompiéndola, y después contra la red, y fue apercibida. Estaba a punto de perder el segundo set, y por tanto el partido, cuando increpó a la juez de silla. Y al ser el segundo apercibimiento la sancionaron con un punto que resultó ser el punto de partido.

Pero claro, decir que amenazar a un juez de silla es sancionado con un punto si ya has tenido una advertencia no es ni la mitad de titular que los otros. Especialmente si hablamos de una tenista grande y temperamental.

Me acuerdo

Cuando uno se sienta a escribir es difícil comenzar. De ahí la importancia de tener una idea, de las que se ocurren en la ducha, o un propósito definido. Si nos piden un cuento nos costará mucho más que si nos piden un cuento sobre piratas. Quiero pensar que algo así descubrieron los integrantes de OULIPO y en particular Georges Perec. Éste escribió «Me acuerdo» un libro que consiste en cuatrocientas ochenta anotaciones breves que comienzan con "Me acuerdo de" y que nos trae los recuerdos fragmentados de Perec. Estos recuerdos pueden ser personales:

"Me acuerdo de que empecé a coleccionar cajas de cerillas y paquetes de tabaco"

propios de su entorno y generación:

"Me acuerdo de la época en la que se llevaban las camisas negras"

e incluso mundiales:

"Me acuerdo del día en que capituló Japón"

Estas entradas tienen la virtud de traer nuestros propios recuerdos a la cabeza al mismo tiempo que nos pintan la historia detrás del autor. Me ha gustado mucho y se agradecen las anotaciones del traductor sobre aquellos recuerdos que por la lejanía temporal o geográfica nos son incomprensibles.

Otro libro leído gracias a la Biblioteca Regional.

Deseo

«Deseo» es una novela de Elfriede Jelinek y no puedo decir mucho más. Lo cierto es que no he entendido casi nada. El lenguaje se me ha hecho bien difícil de seguir y en muchos momentos no sabía si estaba leyendo una metáfora, un sueño o una descripción real. A ver si poniendo un párrafo me entendéis:

«El valle, atravesado por los deseos de los campesinos subarrendados, que son hijos del cielo, pero no de su jefe de personal, se estrecha cada vez más, para recoger los pasos de la mujer como una pala excavadora. Pasa de largo ante las almas inmortales de los parados, que, como ordenó el Papa, son más de año en año. Los jóvenes huyen de sus padres, y son perseguidos por sus maldiciones, agudas como hachazos, por los establos y pajares vacíos. La fábrica besa la tierra de donde ha tomado a sus hombres, demasiado codiciosos. Tenemos que aprender a tratar racionalmente los recursos forestales y las subvenciones federales. El papel siempre será necesario. Fíjese: sin mapas, nuestros pasos conducirían al abismo. Confusa, la mujer aprieta las manos dentro de los bolsillos del pijama. Su marido se ocupa de los desocupados, créame, piensa en ellos y los entierra.»

Y así todo el libro, en párrafos que tienen una extensión de una página como media. Sin diálogos, sin descripciones, sin indicaciones temporales. Una enorme extensión de palabras del narrador que nos narra casi siempre la vida de la mujer. La esposa del director de la importante fábrica de papel del pueblo. Las escenas de sexo se mezclan en estos párrafos y son totalmente crudas. No niego el valor literario de la novela, ojo, lo que digo es que yo no la he entendido y que no me ha gustado.

Este libro lo he podido leer gracias a la siempre generosa Biblioteca Regional de Murcia y por recomendación.

La musa mojada

Yo no se al resto de la humanidad pero a mí la inspiración me viene cuando no tengo nada a mano para apuntarla. Se me ha ocurrido una cosa buenísima en la ducha y ahora ni siquiera recuerdo el tema del que trataba. ¿No os pasa eso nunca? Estás tranquilamente en la ducha, enjabonándote las cabezas y te viene una musa. En mi caso algo para el blog pero puede ser una idea mecánica, una pintura, una receta. ¿Cuándo piensan inventar algo para tomar notas en la ducha? Es decir, hay bolígrafos que escriben debajo del agua pero yo no conozco papel impermeable. Y hay radios de ducha pero no conozco grabadoras de ducha. Podría meter el telesketch pero no creo que pudiese escribir una sola palabra legible.

Lo peor es que no es la primera vez que me pasa, me acuerdo de una frase de una, es un diálogo:

- ¿Cuántos años tienes niño?
- Dirías que tengo veintitrés pero mi padre murió y eso cambia las cosas.

Y tiene sentido pero el sentido lo he construido después y no me siento ni la mitad de bien que me sentí cuando se me ocurrió toda la escena en la ducha. Me sentí mejor que el tipo de "American Beauty". Y así cientos de veces. Temo que se me ocurra un día la solución para tomar notas en la ducha y se me olvide nada más salir. ¿Alguien tiene alguna sugerencia? ¿Plastifico el MP3? ¿Pongo una pizarra Vileda?

Persiguiendo marcadores llegué a una lista: «Diez señales que indican que tendrás suerte». Suerte como Peter Parker el día que le tocó el gordo, suerte en el sentido de "vas a ligar".

Y es curioso porque con cierta persona se me cumplen ocho. No hemos compartido taxi porque la última vez que me monté en un taxi todavía estaban distribuyendo películas sobre el efecto dos mil. Y no me ha enseñado el tatuaje, pero lo achaco a que no tenga ninguno. Juraría que ha invadido mi espacio personal pero mi espacio personal es muy maleable. Hay gente a la que no quiero tener ni a veinte metros y gente que puedo tener perfectamente a veinte centímetros.

Lo que me resulta más curioso es que, ahora que se que existen, he sabido identificar las señales. Veréis, tus padres te enseñan a hablar y el estado te enseña a leer pero nadie te explica las malditas señales: ¿Tiene los brazos cruzados? ¿Te ha tocado la mano? ¿Se sienta en la taza del water de forma pasivo-agresiva? ¿Lleva la ropa interior aconjuntada? La gran mayoría de señales me resultan invisibles, pero estas son bien sencillas. Sí, me ha invitado a un trago. Sí, me ha tocado. Sí, me ha piropeado. Sí, me ha mirado a los ojos. Sí, me deja tocarla. Sí, se acerca al conversar. Sí, me cuenta cosas privadas. Y sí, hemos hablado de cosas "sucias". Son ocho chorradas en mi escala de apuestas. No daría un euro por la relación porque todos esos síes tienen su correspondiente no. Pero en el fondo de mi mente...

En las películas, en la televisión, la gente tiene un ángel y un diablo. Yo no, yo tengo la lógica y la autoestima. La autoestima solo viene de vez en cuando para atormentarme. La autoestima es esa vocecita que te dice: «No te la estás tirando porque no quieres», «Podrías tomarte veinte cervezas y seguirías conduciendo como Michael Schumaker», «En un uno contra uno, serías perfectamente capaz de vencer a un puma», «No necesitas escribir todos los días, empezarás a publicar best-sellers en cuanto te apetezca». Normalmente el diablo te aconseja que hagas cosas malas para obtener un beneficio. La autoestima me dice que haga cosas estúpidas para causarme un daño. Afortunadamente solo aparece de uvas a peras y no es capaz de discutir con la lógica.

«Es posible que durante el combate sientas una ligera punzada. Será el orgullo, que intenta joderte. A la mierda el orgullo! El orgullo siempre hace año, no te ayuda jamás. Lucha contra esa mierda. Porque dentro de unos años, cuando estés gozando de la buena vida en el Caribe, te dirás a ti mismo: joder, Marcellus Wallace tenía razón.»

Para vender un producto hay que conocerlo

Un tipo escribe a un programa de televisión de la Fox, creo que son las noticias, y pregunta: «¿Cómo lo hicieron los hijos de Adan y Eva, Cain y Abel, para tener hijos?». Y el padre Jonathan Morris no sabe la respuesta. Empieza a diciendo que es una buena pregunta y que tendrá que consultarsela al Papa. Sigue desvariando diciendo que no podemos saber todos los detalles, que no sabíamos si Adan y Eva tenían ombligo y que lo importante es que dios se nos ha ofrecido a todos y que Adan y Eva decidieron que harían las cosas a su manera. ¿Cómo quieren vender una religión si no se han leído ni siquiera el primer capítulo del libro?:

Genesis
5.3 Adán tenía ciento treinta años cuando engendró un hijo semejante a él, según su imagen, y le puso el nombre de Set.
5.4 Después que nació Set, Adán vivió ochocientos años y tuvo hijos e hijas.

Es el primer capítulo del libro, el punto cinco de los cincuenta que tiene ese primer capítulo. No tengo una biblia a mano pero no creo que sean más de 20 páginas. Hasta yo se que Adan y Eva tuvieron hijos e hijas sin nombre. Y no es que me sepa mal que la iglesia católica pierda clientes, es que me parece mal que eso no ocurra desde el razonamiento de los clientes sino desde la ignorancia de la propia iglesia.

Cuidado con lo que haces

El karma es un rencoroso de mucho cuidado. Rencoroso y vengativo.

tnmos k djar sto

Tenemos que dejar esto, tenemos que dejar de achacar a una única tecnología el mal que padecen los hombres. No son los SMS y su "nuevo" lenguaje los que provocan que en los exámenes aparezcan abreviaturas. Yo hacía muchas, muchísimas abreviaturas antes de tener teléfono móvil y jamás se me ha colado ninguna donde no debe. Os preguntaréis quizá dónde ponía las abreviaturas. Vosotros también las habéis utilizado, al menos lo habréis hecho si habéis cogido apuntes a toda velocidad. Un xq en lugar de por que o de por qué. Una E mayúscula para decir existen, una línea baja al final de una palabra para sustituir el sufijo "mente" (como en "posible_"). Cada uno tenía las suyas y compartíamos muchas pero no las colocabamos en los exámenes ni en los trabajos a presentar. No es un problema de tener un lenguaje interiorizado que es indivisible del lenguaje formal. De igual manera que al hablar decimos "delicao" pero escribimos "delicado". Se trata de saber valorar la situación y aplicar un lenguaje apropiado. El problema no son los SMS, ni las casi cuatro mil abreviaturas de lenguaje que comenzaron a normalizarse con el IRC, las BBS y los origenes de Internet. El problema es saber darle la importancia a un examen, a un curriculum o a un testamento como para utilizar un lenguaje u otro.

Tampoco podemos andar con el clásico: "los jóvenes no leen". Es cierto que cada hora que se pasa frente al televisor no se está leyendo. Pero el problema no es ese, el problema es que la televisión, la radio, incluso los juegos e Internet, cada vez utilizan peor lenguaje. Por eso una hora de televisión es "mala". No porque la televisión sea un invento del diablo, sino porque esos mal llamados profesionales de la comunicación no se molestan para nada en aprender a comunicar. Mucho saber cuándo es mejor la pausa publicitaria pero nada de conocer el lenguaje, la mayor herramienta de comunicación. En vez de prohibir la televisión o la videoconsola deberíamos preocuparnos en mejorar el lenguaje empleado en éstas. ¿O creen que los libros están bien escritos por obra y gracia del mago de la palabra? Es porque hay un escritor, un corrector, un editor, otro corrector. Un número de profesionales que, desgraciadamente, cada vez es menor y que, muy desgraciadamente, en otros medios no existe. No puede existir cuando el programa es en directo y sin guión. Mera tertulia. No existe en prensa ni en documentos oficiales. ¿Os imaginais que los jóvenes aprendiesen el lenguaje a partir del B.O.E.? ¿O de las sentencias jurídicas? ¿La prensa deportiva? ¿Las revistas del corazón? Son textos escritos a los que no debe acercarse nadie que no tenga claro el lenguaje o acabará mucho peor que delante del televisor o enviando mensajes de texto.

A pachas

Hace días saltó un caso a la prensa. Un boliviano sin papeles pierde el brazo en una panificadora y el jefe, presuntamente, lo abandona a doscientos metros de urgencias y tira el brazo a la basura. El boliviano trabajaba, sin contrato, doce horas diarias por veintitrés euros al día. Es un caso terrible pero yo quiero poner la lupa en el hecho de que trabajaba doce horas diarias por veintitrés euros. Cobraba menos de dos euros la hora, en negro. Y se que la necesidad aprieta y que en su caso, seguramente yo haría lo mismo. Pero esta gente es la que tira por los suelos los salarios. ¿Quién va a contratar con un coste cercano a los dos mil euros entre sueldo, impuestos, seguridad social y varios, pudiendo hacerlo por seiscientos noventa? Por lo que vale un legal contratas a tres ilegales y encima los puedes despedir sin coste alguno.

Días después leía un caso curioso: Gana un festival de comedia leyendo su contrato laboral. Al parecer las claúsulas son draconianas y el trabajo causa depresión. Pero el tipo trabaja allí. Una vez más la necesidad es cruel pero me parece extraño estar quejándote del contrato de trabajo que has firmado. Gracias a gente que lo firma, como este tipo, existe este contrato.

Y poco después llega el caso de los cientos de chinos liberados de la esclavitud en Cataluña. Los dueños de los talleres cerrados han pedido que les dejen abrirlos porque realmente les están haciendo un favor a los trabajadores. Aquí ganan veinte euros por día, días de doce horas, y en China ganan cincuenta euros al mes. Según ellos «No podemos ver el trabajo de los chinos desde un punto de vista europeo. Allí ganarían 50 euros». Lo que no entiendo es por qué hacen el gasto de traérselos aquí desde China para pagarles doce veces más que allí. ¿No sería más rentable pagarles allí doscientos euros mensuales? Los trabajadores cuadriplican el sueldo y el empresario reduce los costes salariales a un tercio. Y hablamos de coser ropa, que lo mismo da coserla aquí que coserla en China y mandarla en un contenedor. No se pudre por el camino.

Y todo esto viene porque los grandes empresarios, de grandes sueldos y grandes indemnizaciones por despido no paran de pedir que los españoles nos bajemos el sueldo y nos abaratermos el despido. Y yo estoy de acuerdo, creo que todo el que gane más de cien mil euros anuales tiene que perder el treinta por cien del sueldo y perder derecho a indemnización en caso de despido. Y favor que les hacemos, que si ganan menos pagarán menos impuestos. Bastante tiene el pobre de aquí compitiendo con toda este gente que trabaja por un tercio del sueldo o firma contratos abusivos para encima tener que competir con directivos de poltrona.

Es bueno que se sepa

Ellos también fingen los orgasmos.

A lo que añado: también fingen el amor, el cariño, el respeto, el interés, el gusto por el bricolaje, la competencia para ser el macho alfa y las ganas de que tú tengas también un orgasmo.

Teta de la comunidad

Ya lo dijo Chris Rock en aquel especial de la cadena HBO: «Teta de cuarenta años: La teta de tu hombre. Teta de veinte años: Una teta de la comunidad.» Algo similar ha dictaminado el Tribunal Supremo que viene a decir, según distintos medios lo recogen:

«El personaje público que en lugar público se expone a mirada ajena asume que su imagen pueda ser captada y difundida sin su consentimiento aunque no le satisfaga el resultado y siempre que tenga interés según el género socialmente admitido al que pertenezca el medio»
«la licitud o ilicitud de las imágenes de una persona de notoriedad o proyección pública en una playa pública normalmente concurrida no puede depender de que tenga puesta o no la pieza superior del biquini, pues si así fuera se estaría reconociendo implícitamente que prescindir de dicha pieza no está admitido por los usos sociales»

De aquí deduzco yo dos cosas:

• Primero que lo admitido en los usos sociales es el topless y el tanga. Luego ni las tetas ni el culo están a salvo. Supongo que segun avance el nudismo el palmo de piel que nos queda íntimo dejará de serlo.
• Segundo que el personaje público no tiene derecho a la intimidad en lugar público. Puedo hacerle fotos o perseguirlo con la camara y el micro a ver qué dice o qué hace cuando baja a comprar el pan. Dado que es de interés público en ciertos medios y sectores sociales las opiniones personales de los personajes públicos sobre el precio del pan, por ejemplo.

Ademas el Tribunal Supremo añade:

«raramente se interponen demandas por imágenes inconsentidas en los medios frívolos o de entretenimiento si la persona famosa afectada viste ropa de calle o de fiesta o si disfruta de la playa en traje de baño o biquini»

La última persona que lo intentó fue la hermana de la Princesa Letizia y no lo consiguió. Y es curioso porque no ejerce una «profesión de notoriedad». Es una persona que es familia de un personaje público. Pero cuando intentó no ser un personaje público y no ser retratada a todo momento, vestida siempre, los jueces le dijeron que no. A lo que yo me pregunto: ¿Quién otorga en este país el estatus de «personaje público»? Y a lo que añado: ¿Por qué no hay fotos ni en topless, ni en traje de baño de tantos personajes públicos que se dedican a vender fotografias de personajes presuntamente públicos? Porque por más que miro no encuentro apenas fotos de los colaboradores, tertulianos, presentadores y demás. ¿Es que no bajan a la playa? ¿Tampoco sus padres, hermanos, hijos y demás personajes públicos colaterales? ¿O es que perro no come carne de perro? ¿Son los jueces del Supremo personajes públicos? ¿Y sus familias?

Un pensamiento de última hora: Si son de interés público ¿Por qué hay que pagar para verlas? ¿No podría el gobierno poner algunos fotógrafos en nómina? ¿Hacerlos funcionarios? Ahora que el BOE es digital es bien sencillo que lleve fotografías de interés público.

Violencia política

El jueves o el viernes a un juzgado se le ocurrió el articulo 153.1 del código penal tal cual lo han redactado ese atajo de incoherentes que ostentan dos y medio de los tres poderes que rigen España:

Artículo 153. Redacción según Ley Orgánica 1/2004, de 28 de diciembre.

1. El que por cualquier medio o procedimiento causare a otro menoscabo psíquico o una lesión no definidos como delito en este Código, o golpeare o maltratare de obra a otro sin causarle lesión, cuando la ofendida sea o haya sido esposa, o mujer que esté o haya estado ligada a él por una análoga relación de afectividad aun sin convivencia, o persona especialmente vulnerable que conviva con el autor, será castigado con la pena de prisión de seis meses a un año o de trabajos en beneficios de la comunidad de treinta y uno a ochenta días y, en todo caso, privación del derecho a la tenencia y porte de armas de un año y un día a tres años, así como, cuando el Juez o Tribunal lo estime adecuado al interés del menor o incapaz, inhabilitación para el ejercicio de la patria potestad, tutela, curatela, guarda o acogimiento hasta cinco años.

Las negritas son mías y dejan muy claro que se establece una pena mayor si la ofendida es mujer. En ningún momento se habla de que el agresor tenga que ser un hombre y por esto lo aplicó a una pareja de mujeres el Juzgado de lo Penal número 2 de Santander. El juzgado se limita a aplicar la norma tal cual está escrita pero resulta que al Gobierno esto no le parece bien y así sale publicado en Europapress:

El delegado del Gobierno para la Violencia de Género, Miguel Lorente (...) recalcó a Europa Press que la agresión entre mujeres "no es violencia de género" porque esta norma nació para erradicar la violencia de género del hombre contra la mujer.
(...)
Lorente considera que la decisión del juez se debe "a una confusión conceptual", como lo demuestra el hecho -agregó- de que utilice indistintamente en su sentencia el concepto violencia de género y violencia doméstica para referirse al mismo hecho.

Al parecer para el tal Lorente la norma no se aplica según está redactada sino según quería el Gobierno que estuviese redactada. Que mira que es difícil que entre tantas comisiones, estudios, seguimientos y personal se redacten las leyes mal pero así estamos. Además el amigo Lorente considera la interpretación literal de la normal un erro conceptual y que no se deben mezclar violencia de género con violencia doméstica. Sin embargo es el gobierno quién crea esta confusión, si leemos el comienzo de la Ley 27/2003, de 31 de julio, reguladora de la Orden de protección de las víctimas de la violencia doméstica nos encontramos lo siguiente:

EXPOSICIÓN DE MOTIVOS.

I.

La violencia ejercida en el entorno familiar y, en particular, la violencia de género constituye un grave problema de nuestra sociedad que exige una respuesta global y coordinada por parte de todos los poderes públicos. La situación que originan estas formas de violencia trasciende el ámbito meramente doméstico para convertirse en una lacra que afecta e involucra a toda la ciudadanía. Resulta imprescindible por ello arbitrar nuevos y más eficaces instrumentos jurídicos, bien articulados técnicamente, que atajen desde el inicio cualquier conducta que en el futuro pueda degenerar en hechos aún más graves. Es necesaria, en suma, una acción integral y coordinada que aúne tanto las medidas cautelares penales sobre el agresor, esto es, aquellas orientadas a impedir la realización de nuevos actos violentos, como las medidas protectoras de índole civil y social que eviten el desamparo de las víctimas de la violencia doméstica y den respuesta a su situación de especial vulnerabilidad.

Con este propósito, el pasado 22 de octubre de 2002 el Pleno del Congreso de los Diputados acordó crear en el seno de la Comisión de Política Social y Empleo una subcomisión con el fin de ... formular medidas legislativas que den una respuesta integral frente a la violencia de género.... Entre las conclusiones más relevantes de esta subcomisión, destaca precisamente la propuesta, respaldada por el Ministerio de Justicia, de creación y regulación de un nuevo instrumento denominado orden de protección a las víctimas de la violencia doméstica.

Los dos primeros párrafos ya nos llevan a pensar que la única violencia doméstica es la de género y es, por tanto, normal que tanto el juez, como el gobierno, como los medios de comunicación utilicen ambas denominaciones de manera indistinta. Vergüenza debería darle al Gobierno hacer semejante chapuza de ley y encima salir criticando al Juzgado.

Así pues no me queda más que recomendar al poder legislativo que se esmere en redactar las leyes con coherencia y en pedir, por favor, la desaparición del termino «género» para referirnos a la violencia que ejercen los hombres sobre las mujeres (ya no se si en el ámbito doméstico o en todas partes).

La catedral del mar

Después de muchos meses, casi un año creo, he terminado «La Catedral del Mar». No diré aquí por qué comencé a leerlo y la verdad es que tengo poco bueno que decir de él. Tiene trozos muy aburridos y trozos entretenidos. Los personajes son bastante unidimensionales, el que es bueno es bueno y el que es malo es malo. Solo un par de personajes parecen cambiar de bando una única vez a lo largo del libro. Pero comencemos por el principio: el libro nos narra como era Barcelona en el siglo XII y, sobre todo, las aventuras de Arnau Estanyol. La catedral y la construcción de la misma no son el eje principal. Al igual que en «Los pilares de la tierra» el libro sigue la estructura: Tragedia-Epoca de bonanza y repetir aumentando las tragedias y las bonanzas hasta el final del libro. Esto hace que la tragedia pierda fuerza dado que sabemos que el protagonista va a salir reforzado y en conjunto va a vivir mejor, y que detrás viene una tragedia mayor, etcétera. El libro además presenta, para mí, una incongruencia histórica. La gente de la época no era capaz de rebelarse ante un señor feudal malvado, de mirar mal a la Inquisición o de saltarse las leyes del comercio vigente pero el adulterio parece estar a la orden del día.

No es un libro que pueda recomendar excepto que os guste el género. Si os gusta el género entonces sí, es cien por cien. El marco histórico parece estar bien reflejado con varias licencias que el mismo autor desgrana en un apéndice al final del libro. Y, exceptuando una parte que para mí es aburridísima, el resto es entretenido. Más ameno según se llega al final.

¿El problema no es lo que piensan?

Es noticia y todo el mundo habrá visto el vídeo de propaganda que ha lanzado el PSOE para las elecciones europeas. Por si acaso lo voy a colocar.



Dice el bueno de Chris Rock: «Anyone that makes up they mind before
they hear the issue is a fucking fool, OK?». Traducido alegremente viene a decir: «Cualquiera que tome una decisión antes de conocer el problema es un jodido imbécil». Yo no puedo decir que sea del PP, o del PSOE, o de ningún otro por esto mismo. Porque siempre hay cosas con las que no concuerdo. Del video del PSOE, por ejemplo, estoy de acuerdo en que es malo tener una sanidad privada. Aunque hay servicios que deberían cobrarse. Sin embargo yo soy un defensor de la pena de muerte. Me parece lo más normal del mundo que haya homosexuales. Más raro es que haya gente a la que le guste comerse un buen plato de lentejas. Y ciertos inmigrantes vienen a estropear el delicado equilibrio del mercado laboral. Exactamente lo mismo que ciertos indigenas.

Por cierto, en España el despido es libre. Lo que todavía no tienen los empresarios es despido gratis, pero libre sí. Que me lo digan a mí que me despidieron de una empresa porque le dije a mi jefe que llevaba tres meses sin recibir la nómina.

Tres detalles curiosos

Dicen que dios está en los detalles. No lo creo, para mí dios es un tipo que teniendo toda la eternidad dedicó seis miserables días a crear el universo. El diablo sí que está en los detalles. Puso, por ejemplo, a la serpiente en el paraíso. Hoy me he dado cuenta de dos detalles que me han llamado la atención y que seguramente serán bobadas. Pero para eso tengo un blog, para contar las bobadas a ver si alguien coincide conmigo.

El primero ha sido esta mañana. Buscando algo decente para ver en la televisión me he encontrado con un documental llamado: «La historia de Jamie Whitaker». Cuenta la historia del tal Jamie, un bebe medicamento que ha nacido para proporcionarle a su hermano Charlie células madre compatibles que lo sanen de una enfermedad mortal. Creo que era leucemia pero no lo he visto durante tanto tiempo. Hay un momento en el que los padres están en el hospital y el médico les dice que hay tres embriones viables, sanos y compatibles, y que los padres deben decidir cuántos implantan. El problema de implantar los tres es que se corre el riesgo de que los tres se desarrollen y entonces no haya celulas madres en el cordón umbilical para curar a Charlie. Me ha llamado la atención la reacción de la madre, no ha dudado en descartar un embrión y decir que solo quería que le implantasen dos. El padre ha dicho que había leído que si los tres embriones comienzan a gestarse entonces los médicos pueden quitar uno o dos y la madre ha dicho algo así como: «Eso es un aborto» y se ha negado en redondo. El detalle que me ha llamado la atención es donde tiene esa mujer dibujada la linea del aborto. Si el embrión lo lleva dentro es aborto pero si lo descarta antes de implantarlo no le parece grave. Sé que es una decisión difícil, que tienes un hijo con una enfermedad mortal, que corres el riesgo de que esos embriones no se desarrollen, etc... No quisiera tener que tomar una decisión así pero me ha sorprendido lo clara que tenía esa mujer las ideas.

El segundo detalle ha sido leyendo GonzoTBA meets Superindecisa en El sentido de la vida. GonzoTBA es un hombre de Valencia, de Valencia ciudad y Superindecisa una mujer de Barcelona, Barcelona ciudad. Pues me ha llamado la atención la siguiente frase en boca de Superindecisa: «No daba crédito que alguien pudiese pensar que así ligaría. Debían ser cosas de provincias.» Si Valencia le parece provinciana la Murcia donde yo vivo, Murcia ciudad, le debe de parecer España profunda. Y por si alguien se lo está preguntando se dice "Debían de ser", pero no nos vamos a poner ahora a limpiar, fijar, y dar esplendor.

Hablando de detalles, no es lo mismo «limpia, fija y da esplendor a la lengua» que «limpia, fija y da esplendor con la lengua».

Gripe porcina en Matrix

Este mediodía estaba escuchando el telediario de Antena 3 y ha salido un señor hablando de la gripe porcina. Según él se habían unido y combinado tres tipos de gripe: La porcina, la humana y la aviar. Al señor le parece normal que un cerdo contraiga gripe porcina, fácil que contraiga gripe humana y extraño, todavía sin explicación, que contraiga gripe aviar.

¿Sabíais que antes de esta Matrix en la que vivimos había otra Matrix? Era perfecta un paraíso de felicidad y de belleza. Como jugar al Quake con el modo dios activado. Esta Matrix fue destruida porque hay gente que no es feliz si es feliz y no tiene de que quejarse. Tan solo consiguieron escapar dos personas, el Merovingio y este señor de la gripe porcina. En la Matrix destruida las granjas de cerdos son lugares donde los animales son alimentados con bellotas y comida fresca por seres humanos. Allí era lógico que un humano estornudase cerca de un cerdo y el cerdo pillase la gripe humana. Y no habría lugar para un contagio de gripe aviar a un cerdo.

Pero en esta Matrix en la que vivimos todos sabemos como contrajeron las vacas el mal de las vacas locas. ¿No? Cuando una vaca moría la picaban y la hacían pienso para otras vacas. Si la vaca había muerto de infarto bien, pero si había muerto de encefalopatía espongiforme bovina... todas locas. Así que me temo que algunos cerdos han estado siendo alimentados con deliciosos Nuggets de pollo, de pollo griposo. Y así han cogido la gripe aviar. Y, la verdad, espero que el contagio de gripe humana se haya debido a sexo sin protección porque no se me quita de la cabeza esas películas en las que los cerdos son alimentados con enemigos, con enemigos griposos.

Nota: Esto se lo voy a dedicar a aquél profesor de inglés de mi colegio que decía que el iba al zoológico y no veía a los monos evolucionar: Primero, los monos pensaban lo mismo al verte a tí. Segundo, ¿en que demonios anda pensando el diseñador inteligente cuando se entretiene con combinar virus?

¡Tetas y...!

Y... ¡Dios! Hace tanto que no lo hago que no recuerdo como sigue la frase.

El día de ese al que llamamos, cariñosamente: «Padre»

Nota: este es un post de humor.

Los hombres tenemos facilidad para saber si el señor que vive con mamá es nuestro padre. Es muy sencillo aunque, por desgracia, necesitamos su colaboración. A todo hijo le llega, le llegará, el día en que su padre le de un preservativo -Al parecer creen que con uno basta-. Bien, si el preservativo que nos da es tres tallas más pequeño de lo que necesitamos... ese señor no es nuestro padre.

Ya se lo que estáis pensando: «¿Y si nos lo da tres tallas más grande de lo que necesitamos?». Pues planteatelo así: Si tu padre calza tres tallas más que tú ¿se hubiese buscado tu madre a otro? Exacto.

Menos cereales y más hacer las cosas bien

Seguro que todos habéis visto el anuncio, es de barritas de cereales con fibra, hay una mujer en un mostrador que le dice al hombre algo así como: «Ya le he dicho que le falta la foto de carné» y el responde: «Y a usted le hace falta tomar (marca de las barritas)». Esto yo lo considero muy español, no es que el tipo se quiera pasar la normativa por el forro, es que ella anda estreñida. No le dice que le hacen falta treinta centímetros de falo porque hay Ministerio de Igualdad, que si no se lo dice.

Algo similar le ha pasado a agtejeo en el aeropuerto y lo relata impecablemente en la entrada de su bitácora titulada: «A la empleada del mostrador 229». Impagable, por cierto, la respuesta que le han dejado de manera anónima.

Y es que en este país pasa eso, las normas son para los demás y para cuando hay tiempo que perder en florituras. Para nosotros, que no tenemos tiempo de tonterías, no existen. Tenemos poco tiempo y no lo podemos perder en trámites burocráticos, o en llegar a tiempo al aeropuerto. Y si el del mostrador se empeña en cumplir con las normas entonces es que anda estreñido, o "malfollado", o amargado. A no ser que incumpla el reglamento en nuestra contra, ojo, entonces es un sinvergüenza y un caradura y venga esa hoja de reclamaciones que se ha largado a desayunar hace media hora y aún no ha vuelto.

Padre pasivo

El viernes fui al IKEA y pude comprobar que sigue vigente la costumbre de dejar pacer a los hijos por las tiendas como si fuesen ovejas en el campo.

No digo que los niños tengan que ir con correa y bozal pero me parece que hay un límite y que ese límite comienza cuando el niño comienza a molestar, a poner en peligro su integridad o la mercancía de la tienda.

Sé que es difícil estar pendiente del niño a todas horas, que cansa, que si lo castigas te castigas a ti mismo, que el día que lo tienes la vida cambia un montón. Pero por todas esas cosas y otras muchas yo no tengo hijos, por eso no me parece bien andar cargando con los hijos de los demás. Al igual que no me gusta andar tragando el humo de los demás. No quiero ser un padre pasivo.

Y por eso entiendo que cada vez haya más restaurantes donde prohíben la entrada a niños. Claro que lo hacen mal, porque prohíben la entrada a niños de cierta edad y no es eso. Se trata de prohibir la entrada de niños "sueltos", es decir, de padres que deciden que quieren comer tranquilos y que si el niño quiere jugar cerca de la exposición de vinos, y de aquella pareja tan simpática, pues que juegue. Es el mismo problema que con el tabaco, el problema no es que la gente fume, es que fuma tanto que no saboreas la comida. Y el problema no es que haya niños, ni que los más pequeños lloren o griten, el problema es que los sueltan a pacer libremente si molestan, mientras molesten a otro, no pasa nada.

Nota: Ya se que con la cantidad de nuevos padres que conozco me voy a quedar sin invitaciones a merendar pero o esta es una de esas cosas que o las dices o te vuelves un asesino en serie.