Art Movements

Una imagen como ésta debería darse en todas las escuelas del mundo para que los tipos como yo, con nula sensibilidad artística, aprendamos a diferenciar distintos tipo de pintura.


Es una captura de pantalla de bridgeman art on demand y no me hago responsable de lo precisa o completa que sea. Al menos es un comienzo que se puede encontrar en Art Movements.

Bote botero

Me he pasado un par de minutos sosteniendo y contemplando un bote de tomate en conserva. Es tomate casero, me regalaron tres botes y hoy me he fijado que uno tenía una película de un moho gris. Cuando he ido a tirarlo a la basura me he fijado que la tapa del bote estaba hinchada, lo que puede indicar la presencia de botulismo. Y me he preguntado si alguien habrá intentado suicidarse alguna vez a base de conservas en mal estado. ¿Cuántas latas habrá que tomar para que la cosa resulte mortal? ¿Y si solo necesitamos una baja laboral o escolar?

Nota: No me quiero suicidar, ni hacer daño a mi mismo ni nada parecido.

La expulsión de Estrada

Ayer durante el partido de Chile contra España vi la jugada de la expulsión del chileno Estrada por agredir a nuestro Torres. Y la verdad que en la repetición por la televisión no vi ni agresión, ni zancadilla, ni nada. Pero yo no soy arbitro, ni experto, así que lo dejé estar. Esta mañana he ido a buscar las imágenes a los diarios As y Marca y he seguido sin ver nada. La jugada, en un GIF que he descargado de ChileAzul, es esta:




Igual que cuando la vi por televisión no aprecio falta ni motivo por el que Torres se cae. Y entonces he encontrado la imagen precisa en Futbol Net:

(imagen no disponible, ups)

Y ahora parece justo otra cosa ¿no? Y lo mismo es que yo sigo sin ver algún detalle, pero algo huele como Dinamarca.

Quiste sinovial operado

No se si extenderme con una sola mano o ser breve. Lo principal es que me operaron y estoy bien. De momento llevo la muñeca inmovilizada con vendas y se aprecia inflamación en la mano. Mañana cuando me hagan la primera cura veré el estado de las obras.

Quiste sinovial

Mañana diez de junio me extirpan un quiste sinovial en la muñeca izquierda. Así que al menos un día o dos estaré sin aparecer por Internet.

¿Es afrodisíaco el sentido del humor?

Lo mires por donde lo mires en Internet todas las revistas de hombres, y todas las de mujeres afirman que un hombre con sentido del humor tiene todas las papeletas para acabar teniendo sexo con ellas. Mentira: Yo he hecho reír a casi todas las mujeres con las que no me he acostado.

Prisión provisional

Anoche durante la cena salió el tema del director de Greenpeace España, que está en prisión provisional en Dinamarca hasta mañana, 7 de enero. Algunos de los comensales consideraron excesivo el tiempo de prisión provisional que le han aplicado a Juan López de Uralde. Una opinión similar a la que se vierten en los medios y que yo respeto aunque no comparto. No la comparto por tres motivos:

1. Porque para mí lo que hizo (colarse en una recepción de gala con identidad y documentos falsos) es grave y el hecho de que sea un español acusado en Dinamarca hace razonable pensar en una fuga.
2. Porque en España la prisión provisional puede llegar hasta los cuatro años. No me parece razonable llevarse las manos a la cabeza por dos meses cuando en España es posible pasar cuatro años en prisión provisional.
3. Porque desde los medios se está manipulando el termino prisión provisional (la que se establece una vez cometido el delito y a la espera de un juicio) con prisión preventiva (la que se dicta para evitar la comisión de un delito). Estoy a favor de la primera, aunque me parecen excesivos los cuatro años españoles, y en contra de la segunda.

Claro que yo de leyes entiendo bien poco y menos de las danesas.

Me he comprado un piso

Como me han recriminado lo escueto de mi anterior entrada me dispongo a ampliar la información.

Me he comprado un piso. Como este blog está abierto a todo el mundo no voy a dar datos que identifiquen la vivienda. Pero si me voy a dar el lujo de decir que es un piso que puedo pagar, que para encontrar un piso que puedo pagar he tenido que salirme de mi zona objetivo, y que, efectivamente, llevaba meses, cuando no un año, buscando piso. No tiene una enorme terraza, ni patio, ni jardín, ni ningún otro lugar donde hacer barbacoas, verbenas o subastas benéficas. Los que me conocen sabe que mis círculos sociales caben perfectamente en un comedor mediano con una docena de sillas. Y saben que no soy muy amigo de convocarlos. Pero tranquilos que tan pronto tenga la mesa del comedor y las sillas convocaré a los círculos interiores y comeremos (o cenaremos) para celebrar la compra.

Advierto desde aquí que no se si habrá televisor el día de la reunión. No es que en mi casa no vaya a haber televisor, es que, ahora que miro precios, me doy cuenta de que cobran carísimo un aparato que no hace nada más que transformar una señal en puntos luminosos. Me resulta increíble que sea más caro un televisor que un ordenador. Así que mientras no encuentre un receptor de televisión que se adapte a mis necesidades y cumpla mis expectativas monetarias nos conformaremos con lo que de Internet.

De señorito a señor

Desde hoy, día 11, del mes 11, del año 2+0+0+9=11, soy un señor y dejo atrás mi época de señorito.

¡Arriba Helen Lovejoy!

Leo con pavor en Publico: Europa investiga a España por emitir porno y violencia. Bastante malo me parece tener que soportar un horario infantil que va de las 06:00 a las 22:00h. Imposible ver algo para adultos durante las dieciséis horas que estoy despierto. Y es cierto que las televisiones se pasan está regulación por el balance de cuentas: Si se gana más en publicidad de lo que cuesta la multa se emite. El problema es que ahora se han dado cuenta de que hay cantidad de menores que ven la televisión después de las 22:00h y también quieren eliminar el contenido adulto de esa franja. Es decir, que por culpa de los padres irresponsables que tienen a los hijos delante del televisor hasta las tantas de la madrugada (yo los he conocido que veían «Crónicas marcianas» íntegro) el resto si queremos algún contenido adulto tendremos que ir a la televisión de pago o a Internet.

Y a mí me da igual en el sentido de que yo veo poca televisión pero ya me va tocando las narices el «¿Pero es que nadie va a pensar en los niños?» cuando son los propios padres los primeros que pasan de los hijos. Que no solo los tienes que soportar en restaurantes y cines sino que además son protegidos en tu propia casa: ¡Donde no hay niños!

Para las hijas de José Luis

Nenas, el mundo es lugar abarrotado de gente rellena de mierda que os juzgará por el exterior porque considera que el resto de personas también estamos rellenos de mierda.

(Lo he escrito en un comentario y me ha gustado así que lo copio aquí, ligeramente modificado, para mayor autobombo y satisfacción del ego. Lo de nenas lo pongo con la segunda acepción de la RAE. Hubiese puesto señoritas pero diferencias irreconciliables sobre criterios etimológicos y antropológicos me llevan a discutir con alguna feminista siempre que utilizo este término ante el público general.)

Escuchame José Luis

Si coges a tu hijas y a tú mujer y te las llevas a un acto oficial. -Me temo que a cargo de los presupuestos generales pero te doy el voto de confianza, lo has pagado todo tú, viaje, estancia, guardaespaldas, todo.- Y coges a las niñas y las pones delante de un fotógrafo oficial de la Casablanca para que posen junto al presidente de los Estados Unidos... ¿Qué esperas que pase con la foto?

¿Pensabas que era para el álbum de fotos particular de Obama?

¿Qué la podrías comprar al bajar de la montaña rusa?

¿Qué borrarían con Photoshop a tus hijas?

¿Se te ocurrió pensar que las leyes españolas y la petición por burofax que enviaste a la revista Diez Minutos no son conocidas ni de obligado cumplimiento en Estados Unidos?

Se está hablando mucho del consentimiento expreso. Verás, si vas a un espectáculo de la WWE, y sobre el ring bajan una jaula de acero que lo cubre completamente, y desde dentro el Enterrador -The Undertaker- reta a cualquiera a aguantar tres minutos en pie sobre el ring, contra él, y tú subes al ring, el hecho de subir se entiende como "consentimiento expreso". Quizá no hayas firmado nada, ni revocado la última petición pero si coges a tu hijas y las pones delante del fotógrafo para que posen eso es consentimiento expreso.

Y no me importa cómo vistan tus hijas, pero tú, yo, y parte de tus asesores sabemos que cuando uno va a una cena con el presidente de un país hay ropa que puede ponerse y ropa que no puede ponerse. Cuánto antes les expliques esto mejor.

Corregido (27/09/2009): El nombre en el título. Me he ido a la web de la Moncloa y lo he copiado de allí. He borrado la tilde de la «i» pero respetado la tilde de la «e» tal y como aparece en dicha web.

Se busca información sobre mitología grecorromana

"Hoygan" (si no lo digo reviento), quisiera leer alguna cosa no muy sesuda sobre mitología grecorromana. Estoy dispuesto a leer sobre otras mitologías que de alguna forma hayan llegado a la península, la céltica, la árabe, la que trajesen los godos que no se cual sería, la cristiana, etc... Agradeceré cualquier recomendación sobre libros, webs, películas, lo que se os ocurra. Gracias.

Un toque mediterraneo

Si hay un aspecto de la antropología que me fascina es el estudio de esas costumbres curiosas que aparecen en culturas distintas e incomunicadas entre sí. Por ejemplo: en todas las culturas hay un grupo de gente que es acusada de tacaña. Los españoles tenemos a los catalanes, los británicos a los escoceses, los católicos a los judios, etc... Todas las culturas tienen a alguien enfrente al que le cargan los mismos defectos. En España se dice que las francesas no se depilan. No recuerdo en que país este tópico se aplica a las griegas y los estadounidenses creen que no depilarse es europeo o mediterráneo. Estaba yo jugando a seguir vídeos relacionados en Youtube cuando, mientras caía por la espiral de Blanco y Negro he topado con el vídeo "Boys" de Sabrina Salermo. Y me ha llamado la atención esto:

Y dado que Sabrina es italiana no me ha quedado más remedio que preguntarme si será cierto lo del toque Mediterráneo.

Así funciona la prensa española

Dice la prensa española: "Serena Williams descalificada".
También dice: "Por decirle a un juez de silla «te voy a matar»".

La prensa inglesa dice que la expresión que se puede escuchar es: «Juro por dios [taco] que voy a coger esta [taco] pelota y voy a meterla por tu [taco] garganta. ¿Me escuchas? Lo juro por dios.» Y puedo ser generoso y suponer que le dijo, también, "te voy a matar" pero tanto si lo hizo como si no lo hizo Serena no fue descalificada. Paladeemos este momento otra vez: Serena no fue descalificada.

Serena Williams perdió el primer set y en un arranque de furia estrelló su raqueta contra el suelo, rompiéndola, y después contra la red, y fue apercibida. Estaba a punto de perder el segundo set, y por tanto el partido, cuando increpó a la juez de silla. Y al ser el segundo apercibimiento la sancionaron con un punto que resultó ser el punto de partido.

Pero claro, decir que amenazar a un juez de silla es sancionado con un punto si ya has tenido una advertencia no es ni la mitad de titular que los otros. Especialmente si hablamos de una tenista grande y temperamental.

Me acuerdo

Cuando uno se sienta a escribir es difícil comenzar. De ahí la importancia de tener una idea, de las que se ocurren en la ducha, o un propósito definido. Si nos piden un cuento nos costará mucho más que si nos piden un cuento sobre piratas. Quiero pensar que algo así descubrieron los integrantes de OULIPO y en particular Georges Perec. Éste escribió «Me acuerdo» un libro que consiste en cuatrocientas ochenta anotaciones breves que comienzan con "Me acuerdo de" y que nos trae los recuerdos fragmentados de Perec. Estos recuerdos pueden ser personales:

"Me acuerdo de que empecé a coleccionar cajas de cerillas y paquetes de tabaco"

propios de su entorno y generación:

"Me acuerdo de la época en la que se llevaban las camisas negras"

e incluso mundiales:

"Me acuerdo del día en que capituló Japón"

Estas entradas tienen la virtud de traer nuestros propios recuerdos a la cabeza al mismo tiempo que nos pintan la historia detrás del autor. Me ha gustado mucho y se agradecen las anotaciones del traductor sobre aquellos recuerdos que por la lejanía temporal o geográfica nos son incomprensibles.

Otro libro leído gracias a la Biblioteca Regional.

Deseo

«Deseo» es una novela de Elfriede Jelinek y no puedo decir mucho más. Lo cierto es que no he entendido casi nada. El lenguaje se me ha hecho bien difícil de seguir y en muchos momentos no sabía si estaba leyendo una metáfora, un sueño o una descripción real. A ver si poniendo un párrafo me entendéis:

«El valle, atravesado por los deseos de los campesinos subarrendados, que son hijos del cielo, pero no de su jefe de personal, se estrecha cada vez más, para recoger los pasos de la mujer como una pala excavadora. Pasa de largo ante las almas inmortales de los parados, que, como ordenó el Papa, son más de año en año. Los jóvenes huyen de sus padres, y son perseguidos por sus maldiciones, agudas como hachazos, por los establos y pajares vacíos. La fábrica besa la tierra de donde ha tomado a sus hombres, demasiado codiciosos. Tenemos que aprender a tratar racionalmente los recursos forestales y las subvenciones federales. El papel siempre será necesario. Fíjese: sin mapas, nuestros pasos conducirían al abismo. Confusa, la mujer aprieta las manos dentro de los bolsillos del pijama. Su marido se ocupa de los desocupados, créame, piensa en ellos y los entierra.»

Y así todo el libro, en párrafos que tienen una extensión de una página como media. Sin diálogos, sin descripciones, sin indicaciones temporales. Una enorme extensión de palabras del narrador que nos narra casi siempre la vida de la mujer. La esposa del director de la importante fábrica de papel del pueblo. Las escenas de sexo se mezclan en estos párrafos y son totalmente crudas. No niego el valor literario de la novela, ojo, lo que digo es que yo no la he entendido y que no me ha gustado.

Este libro lo he podido leer gracias a la siempre generosa Biblioteca Regional de Murcia y por recomendación.

La musa mojada

Yo no se al resto de la humanidad pero a mí la inspiración me viene cuando no tengo nada a mano para apuntarla. Se me ha ocurrido una cosa buenísima en la ducha y ahora ni siquiera recuerdo el tema del que trataba. ¿No os pasa eso nunca? Estás tranquilamente en la ducha, enjabonándote las cabezas y te viene una musa. En mi caso algo para el blog pero puede ser una idea mecánica, una pintura, una receta. ¿Cuándo piensan inventar algo para tomar notas en la ducha? Es decir, hay bolígrafos que escriben debajo del agua pero yo no conozco papel impermeable. Y hay radios de ducha pero no conozco grabadoras de ducha. Podría meter el telesketch pero no creo que pudiese escribir una sola palabra legible.

Lo peor es que no es la primera vez que me pasa, me acuerdo de una frase de una, es un diálogo:

- ¿Cuántos años tienes niño?
- Dirías que tengo veintitrés pero mi padre murió y eso cambia las cosas.

Y tiene sentido pero el sentido lo he construido después y no me siento ni la mitad de bien que me sentí cuando se me ocurrió toda la escena en la ducha. Me sentí mejor que el tipo de "American Beauty". Y así cientos de veces. Temo que se me ocurra un día la solución para tomar notas en la ducha y se me olvide nada más salir. ¿Alguien tiene alguna sugerencia? ¿Plastifico el MP3? ¿Pongo una pizarra Vileda?

Persiguiendo marcadores llegué a una lista: «Diez señales que indican que tendrás suerte». Suerte como Peter Parker el día que le tocó el gordo, suerte en el sentido de "vas a ligar".

Y es curioso porque con cierta persona se me cumplen ocho. No hemos compartido taxi porque la última vez que me monté en un taxi todavía estaban distribuyendo películas sobre el efecto dos mil. Y no me ha enseñado el tatuaje, pero lo achaco a que no tenga ninguno. Juraría que ha invadido mi espacio personal pero mi espacio personal es muy maleable. Hay gente a la que no quiero tener ni a veinte metros y gente que puedo tener perfectamente a veinte centímetros.

Lo que me resulta más curioso es que, ahora que se que existen, he sabido identificar las señales. Veréis, tus padres te enseñan a hablar y el estado te enseña a leer pero nadie te explica las malditas señales: ¿Tiene los brazos cruzados? ¿Te ha tocado la mano? ¿Se sienta en la taza del water de forma pasivo-agresiva? ¿Lleva la ropa interior aconjuntada? La gran mayoría de señales me resultan invisibles, pero estas son bien sencillas. Sí, me ha invitado a un trago. Sí, me ha tocado. Sí, me ha piropeado. Sí, me ha mirado a los ojos. Sí, me deja tocarla. Sí, se acerca al conversar. Sí, me cuenta cosas privadas. Y sí, hemos hablado de cosas "sucias". Son ocho chorradas en mi escala de apuestas. No daría un euro por la relación porque todos esos síes tienen su correspondiente no. Pero en el fondo de mi mente...

En las películas, en la televisión, la gente tiene un ángel y un diablo. Yo no, yo tengo la lógica y la autoestima. La autoestima solo viene de vez en cuando para atormentarme. La autoestima es esa vocecita que te dice: «No te la estás tirando porque no quieres», «Podrías tomarte veinte cervezas y seguirías conduciendo como Michael Schumaker», «En un uno contra uno, serías perfectamente capaz de vencer a un puma», «No necesitas escribir todos los días, empezarás a publicar best-sellers en cuanto te apetezca». Normalmente el diablo te aconseja que hagas cosas malas para obtener un beneficio. La autoestima me dice que haga cosas estúpidas para causarme un daño. Afortunadamente solo aparece de uvas a peras y no es capaz de discutir con la lógica.

«Es posible que durante el combate sientas una ligera punzada. Será el orgullo, que intenta joderte. A la mierda el orgullo! El orgullo siempre hace año, no te ayuda jamás. Lucha contra esa mierda. Porque dentro de unos años, cuando estés gozando de la buena vida en el Caribe, te dirás a ti mismo: joder, Marcellus Wallace tenía razón.»

Para vender un producto hay que conocerlo

Un tipo escribe a un programa de televisión de la Fox, creo que son las noticias, y pregunta: «¿Cómo lo hicieron los hijos de Adan y Eva, Cain y Abel, para tener hijos?». Y el padre Jonathan Morris no sabe la respuesta. Empieza a diciendo que es una buena pregunta y que tendrá que consultarsela al Papa. Sigue desvariando diciendo que no podemos saber todos los detalles, que no sabíamos si Adan y Eva tenían ombligo y que lo importante es que dios se nos ha ofrecido a todos y que Adan y Eva decidieron que harían las cosas a su manera. ¿Cómo quieren vender una religión si no se han leído ni siquiera el primer capítulo del libro?:

Genesis
5.3 Adán tenía ciento treinta años cuando engendró un hijo semejante a él, según su imagen, y le puso el nombre de Set.
5.4 Después que nació Set, Adán vivió ochocientos años y tuvo hijos e hijas.

Es el primer capítulo del libro, el punto cinco de los cincuenta que tiene ese primer capítulo. No tengo una biblia a mano pero no creo que sean más de 20 páginas. Hasta yo se que Adan y Eva tuvieron hijos e hijas sin nombre. Y no es que me sepa mal que la iglesia católica pierda clientes, es que me parece mal que eso no ocurra desde el razonamiento de los clientes sino desde la ignorancia de la propia iglesia.