Quiste sinovial operado

No se si extenderme con una sola mano o ser breve. Lo principal es que me operaron y estoy bien. De momento llevo la muñeca inmovilizada con vendas y se aprecia inflamación en la mano. Mañana cuando me hagan la primera cura veré el estado de las obras.

Quiste sinovial

Mañana diez de junio me extirpan un quiste sinovial en la muñeca izquierda. Así que al menos un día o dos estaré sin aparecer por Internet.

Me he comprado un piso

Como me han recriminado lo escueto de mi anterior entrada me dispongo a ampliar la información.

Me he comprado un piso. Como este blog está abierto a todo el mundo no voy a dar datos que identifiquen la vivienda. Pero si me voy a dar el lujo de decir que es un piso que puedo pagar, que para encontrar un piso que puedo pagar he tenido que salirme de mi zona objetivo, y que, efectivamente, llevaba meses, cuando no un año, buscando piso. No tiene una enorme terraza, ni patio, ni jardín, ni ningún otro lugar donde hacer barbacoas, verbenas o subastas benéficas. Los que me conocen sabe que mis círculos sociales caben perfectamente en un comedor mediano con una docena de sillas. Y saben que no soy muy amigo de convocarlos. Pero tranquilos que tan pronto tenga la mesa del comedor y las sillas convocaré a los círculos interiores y comeremos (o cenaremos) para celebrar la compra.

Advierto desde aquí que no se si habrá televisor el día de la reunión. No es que en mi casa no vaya a haber televisor, es que, ahora que miro precios, me doy cuenta de que cobran carísimo un aparato que no hace nada más que transformar una señal en puntos luminosos. Me resulta increíble que sea más caro un televisor que un ordenador. Así que mientras no encuentre un receptor de televisión que se adapte a mis necesidades y cumpla mis expectativas monetarias nos conformaremos con lo que de Internet.

De señorito a señor

Desde hoy, día 11, del mes 11, del año 2+0+0+9=11, soy un señor y dejo atrás mi época de señorito.

¡Arriba Helen Lovejoy!

Leo con pavor en Publico: Europa investiga a España por emitir porno y violencia. Bastante malo me parece tener que soportar un horario infantil que va de las 06:00 a las 22:00h. Imposible ver algo para adultos durante las dieciséis horas que estoy despierto. Y es cierto que las televisiones se pasan está regulación por el balance de cuentas: Si se gana más en publicidad de lo que cuesta la multa se emite. El problema es que ahora se han dado cuenta de que hay cantidad de menores que ven la televisión después de las 22:00h y también quieren eliminar el contenido adulto de esa franja. Es decir, que por culpa de los padres irresponsables que tienen a los hijos delante del televisor hasta las tantas de la madrugada (yo los he conocido que veían «Crónicas marcianas» íntegro) el resto si queremos algún contenido adulto tendremos que ir a la televisión de pago o a Internet.

Y a mí me da igual en el sentido de que yo veo poca televisión pero ya me va tocando las narices el «¿Pero es que nadie va a pensar en los niños?» cuando son los propios padres los primeros que pasan de los hijos. Que no solo los tienes que soportar en restaurantes y cines sino que además son protegidos en tu propia casa: ¡Donde no hay niños!

Para las hijas de José Luis

Nenas, el mundo es lugar abarrotado de gente rellena de mierda que os juzgará por el exterior porque considera que el resto de personas también estamos rellenos de mierda.

(Lo he escrito en un comentario y me ha gustado así que lo copio aquí, ligeramente modificado, para mayor autobombo y satisfacción del ego. Lo de nenas lo pongo con la segunda acepción de la RAE. Hubiese puesto señoritas pero diferencias irreconciliables sobre criterios etimológicos y antropológicos me llevan a discutir con alguna feminista siempre que utilizo este término ante el público general.)

Se busca información sobre mitología grecorromana

"Hoygan" (si no lo digo reviento), quisiera leer alguna cosa no muy sesuda sobre mitología grecorromana. Estoy dispuesto a leer sobre otras mitologías que de alguna forma hayan llegado a la península, la céltica, la árabe, la que trajesen los godos que no se cual sería, la cristiana, etc... Agradeceré cualquier recomendación sobre libros, webs, películas, lo que se os ocurra. Gracias.

La musa mojada

Yo no se al resto de la humanidad pero a mí la inspiración me viene cuando no tengo nada a mano para apuntarla. Se me ha ocurrido una cosa buenísima en la ducha y ahora ni siquiera recuerdo el tema del que trataba. ¿No os pasa eso nunca? Estás tranquilamente en la ducha, enjabonándote las cabezas y te viene una musa. En mi caso algo para el blog pero puede ser una idea mecánica, una pintura, una receta. ¿Cuándo piensan inventar algo para tomar notas en la ducha? Es decir, hay bolígrafos que escriben debajo del agua pero yo no conozco papel impermeable. Y hay radios de ducha pero no conozco grabadoras de ducha. Podría meter el telesketch pero no creo que pudiese escribir una sola palabra legible.

Lo peor es que no es la primera vez que me pasa, me acuerdo de una frase de una, es un diálogo:

- ¿Cuántos años tienes niño?
- Dirías que tengo veintitrés pero mi padre murió y eso cambia las cosas.

Y tiene sentido pero el sentido lo he construido después y no me siento ni la mitad de bien que me sentí cuando se me ocurrió toda la escena en la ducha. Me sentí mejor que el tipo de "American Beauty". Y así cientos de veces. Temo que se me ocurra un día la solución para tomar notas en la ducha y se me olvide nada más salir. ¿Alguien tiene alguna sugerencia? ¿Plastifico el MP3? ¿Pongo una pizarra Vileda?

Persiguiendo marcadores llegué a una lista: «Diez señales que indican que tendrás suerte». Suerte como Peter Parker el día que le tocó el gordo, suerte en el sentido de "vas a ligar".

Y es curioso porque con cierta persona se me cumplen ocho. No hemos compartido taxi porque la última vez que me monté en un taxi todavía estaban distribuyendo películas sobre el efecto dos mil. Y no me ha enseñado el tatuaje, pero lo achaco a que no tenga ninguno. Juraría que ha invadido mi espacio personal pero mi espacio personal es muy maleable. Hay gente a la que no quiero tener ni a veinte metros y gente que puedo tener perfectamente a veinte centímetros.

Lo que me resulta más curioso es que, ahora que se que existen, he sabido identificar las señales. Veréis, tus padres te enseñan a hablar y el estado te enseña a leer pero nadie te explica las malditas señales: ¿Tiene los brazos cruzados? ¿Te ha tocado la mano? ¿Se sienta en la taza del water de forma pasivo-agresiva? ¿Lleva la ropa interior aconjuntada? La gran mayoría de señales me resultan invisibles, pero estas son bien sencillas. Sí, me ha invitado a un trago. Sí, me ha tocado. Sí, me ha piropeado. Sí, me ha mirado a los ojos. Sí, me deja tocarla. Sí, se acerca al conversar. Sí, me cuenta cosas privadas. Y sí, hemos hablado de cosas "sucias". Son ocho chorradas en mi escala de apuestas. No daría un euro por la relación porque todos esos síes tienen su correspondiente no. Pero en el fondo de mi mente...

En las películas, en la televisión, la gente tiene un ángel y un diablo. Yo no, yo tengo la lógica y la autoestima. La autoestima solo viene de vez en cuando para atormentarme. La autoestima es esa vocecita que te dice: «No te la estás tirando porque no quieres», «Podrías tomarte veinte cervezas y seguirías conduciendo como Michael Schumaker», «En un uno contra uno, serías perfectamente capaz de vencer a un puma», «No necesitas escribir todos los días, empezarás a publicar best-sellers en cuanto te apetezca». Normalmente el diablo te aconseja que hagas cosas malas para obtener un beneficio. La autoestima me dice que haga cosas estúpidas para causarme un daño. Afortunadamente solo aparece de uvas a peras y no es capaz de discutir con la lógica.

«Es posible que durante el combate sientas una ligera punzada. Será el orgullo, que intenta joderte. A la mierda el orgullo! El orgullo siempre hace año, no te ayuda jamás. Lucha contra esa mierda. Porque dentro de unos años, cuando estés gozando de la buena vida en el Caribe, te dirás a ti mismo: joder, Marcellus Wallace tenía razón.»

tnmos k djar sto

Tenemos que dejar esto, tenemos que dejar de achacar a una única tecnología el mal que padecen los hombres. No son los SMS y su "nuevo" lenguaje los que provocan que en los exámenes aparezcan abreviaturas. Yo hacía muchas, muchísimas abreviaturas antes de tener teléfono móvil y jamás se me ha colado ninguna donde no debe. Os preguntaréis quizá dónde ponía las abreviaturas. Vosotros también las habéis utilizado, al menos lo habréis hecho si habéis cogido apuntes a toda velocidad. Un xq en lugar de por que o de por qué. Una E mayúscula para decir existen, una línea baja al final de una palabra para sustituir el sufijo "mente" (como en "posible_"). Cada uno tenía las suyas y compartíamos muchas pero no las colocabamos en los exámenes ni en los trabajos a presentar. No es un problema de tener un lenguaje interiorizado que es indivisible del lenguaje formal. De igual manera que al hablar decimos "delicao" pero escribimos "delicado". Se trata de saber valorar la situación y aplicar un lenguaje apropiado. El problema no son los SMS, ni las casi cuatro mil abreviaturas de lenguaje que comenzaron a normalizarse con el IRC, las BBS y los origenes de Internet. El problema es saber darle la importancia a un examen, a un curriculum o a un testamento como para utilizar un lenguaje u otro.

Tampoco podemos andar con el clásico: "los jóvenes no leen". Es cierto que cada hora que se pasa frente al televisor no se está leyendo. Pero el problema no es ese, el problema es que la televisión, la radio, incluso los juegos e Internet, cada vez utilizan peor lenguaje. Por eso una hora de televisión es "mala". No porque la televisión sea un invento del diablo, sino porque esos mal llamados profesionales de la comunicación no se molestan para nada en aprender a comunicar. Mucho saber cuándo es mejor la pausa publicitaria pero nada de conocer el lenguaje, la mayor herramienta de comunicación. En vez de prohibir la televisión o la videoconsola deberíamos preocuparnos en mejorar el lenguaje empleado en éstas. ¿O creen que los libros están bien escritos por obra y gracia del mago de la palabra? Es porque hay un escritor, un corrector, un editor, otro corrector. Un número de profesionales que, desgraciadamente, cada vez es menor y que, muy desgraciadamente, en otros medios no existe. No puede existir cuando el programa es en directo y sin guión. Mera tertulia. No existe en prensa ni en documentos oficiales. ¿Os imaginais que los jóvenes aprendiesen el lenguaje a partir del B.O.E.? ¿O de las sentencias jurídicas? ¿La prensa deportiva? ¿Las revistas del corazón? Son textos escritos a los que no debe acercarse nadie que no tenga claro el lenguaje o acabará mucho peor que delante del televisor o enviando mensajes de texto.

Teta de la comunidad

Ya lo dijo Chris Rock en aquel especial de la cadena HBO: «Teta de cuarenta años: La teta de tu hombre. Teta de veinte años: Una teta de la comunidad.» Algo similar ha dictaminado el Tribunal Supremo que viene a decir, según distintos medios lo recogen:

«El personaje público que en lugar público se expone a mirada ajena asume que su imagen pueda ser captada y difundida sin su consentimiento aunque no le satisfaga el resultado y siempre que tenga interés según el género socialmente admitido al que pertenezca el medio»
«la licitud o ilicitud de las imágenes de una persona de notoriedad o proyección pública en una playa pública normalmente concurrida no puede depender de que tenga puesta o no la pieza superior del biquini, pues si así fuera se estaría reconociendo implícitamente que prescindir de dicha pieza no está admitido por los usos sociales»

De aquí deduzco yo dos cosas:

• Primero que lo admitido en los usos sociales es el topless y el tanga. Luego ni las tetas ni el culo están a salvo. Supongo que segun avance el nudismo el palmo de piel que nos queda íntimo dejará de serlo.
• Segundo que el personaje público no tiene derecho a la intimidad en lugar público. Puedo hacerle fotos o perseguirlo con la camara y el micro a ver qué dice o qué hace cuando baja a comprar el pan. Dado que es de interés público en ciertos medios y sectores sociales las opiniones personales de los personajes públicos sobre el precio del pan, por ejemplo.

Ademas el Tribunal Supremo añade:

«raramente se interponen demandas por imágenes inconsentidas en los medios frívolos o de entretenimiento si la persona famosa afectada viste ropa de calle o de fiesta o si disfruta de la playa en traje de baño o biquini»

La última persona que lo intentó fue la hermana de la Princesa Letizia y no lo consiguió. Y es curioso porque no ejerce una «profesión de notoriedad». Es una persona que es familia de un personaje público. Pero cuando intentó no ser un personaje público y no ser retratada a todo momento, vestida siempre, los jueces le dijeron que no. A lo que yo me pregunto: ¿Quién otorga en este país el estatus de «personaje público»? Y a lo que añado: ¿Por qué no hay fotos ni en topless, ni en traje de baño de tantos personajes públicos que se dedican a vender fotografias de personajes presuntamente públicos? Porque por más que miro no encuentro apenas fotos de los colaboradores, tertulianos, presentadores y demás. ¿Es que no bajan a la playa? ¿Tampoco sus padres, hermanos, hijos y demás personajes públicos colaterales? ¿O es que perro no come carne de perro? ¿Son los jueces del Supremo personajes públicos? ¿Y sus familias?

Un pensamiento de última hora: Si son de interés público ¿Por qué hay que pagar para verlas? ¿No podría el gobierno poner algunos fotógrafos en nómina? ¿Hacerlos funcionarios? Ahora que el BOE es digital es bien sencillo que lleve fotografías de interés público.

¿El problema no es lo que piensan?

Es noticia y todo el mundo habrá visto el vídeo de propaganda que ha lanzado el PSOE para las elecciones europeas. Por si acaso lo voy a colocar.



Dice el bueno de Chris Rock: «Anyone that makes up they mind before
they hear the issue is a fucking fool, OK?». Traducido alegremente viene a decir: «Cualquiera que tome una decisión antes de conocer el problema es un jodido imbécil». Yo no puedo decir que sea del PP, o del PSOE, o de ningún otro por esto mismo. Porque siempre hay cosas con las que no concuerdo. Del video del PSOE, por ejemplo, estoy de acuerdo en que es malo tener una sanidad privada. Aunque hay servicios que deberían cobrarse. Sin embargo yo soy un defensor de la pena de muerte. Me parece lo más normal del mundo que haya homosexuales. Más raro es que haya gente a la que le guste comerse un buen plato de lentejas. Y ciertos inmigrantes vienen a estropear el delicado equilibrio del mercado laboral. Exactamente lo mismo que ciertos indigenas.

Por cierto, en España el despido es libre. Lo que todavía no tienen los empresarios es despido gratis, pero libre sí. Que me lo digan a mí que me despidieron de una empresa porque le dije a mi jefe que llevaba tres meses sin recibir la nómina.

Tres detalles curiosos

Dicen que dios está en los detalles. No lo creo, para mí dios es un tipo que teniendo toda la eternidad dedicó seis miserables días a crear el universo. El diablo sí que está en los detalles. Puso, por ejemplo, a la serpiente en el paraíso. Hoy me he dado cuenta de dos detalles que me han llamado la atención y que seguramente serán bobadas. Pero para eso tengo un blog, para contar las bobadas a ver si alguien coincide conmigo.

El primero ha sido esta mañana. Buscando algo decente para ver en la televisión me he encontrado con un documental llamado: «La historia de Jamie Whitaker». Cuenta la historia del tal Jamie, un bebe medicamento que ha nacido para proporcionarle a su hermano Charlie células madre compatibles que lo sanen de una enfermedad mortal. Creo que era leucemia pero no lo he visto durante tanto tiempo. Hay un momento en el que los padres están en el hospital y el médico les dice que hay tres embriones viables, sanos y compatibles, y que los padres deben decidir cuántos implantan. El problema de implantar los tres es que se corre el riesgo de que los tres se desarrollen y entonces no haya celulas madres en el cordón umbilical para curar a Charlie. Me ha llamado la atención la reacción de la madre, no ha dudado en descartar un embrión y decir que solo quería que le implantasen dos. El padre ha dicho que había leído que si los tres embriones comienzan a gestarse entonces los médicos pueden quitar uno o dos y la madre ha dicho algo así como: «Eso es un aborto» y se ha negado en redondo. El detalle que me ha llamado la atención es donde tiene esa mujer dibujada la linea del aborto. Si el embrión lo lleva dentro es aborto pero si lo descarta antes de implantarlo no le parece grave. Sé que es una decisión difícil, que tienes un hijo con una enfermedad mortal, que corres el riesgo de que esos embriones no se desarrollen, etc... No quisiera tener que tomar una decisión así pero me ha sorprendido lo clara que tenía esa mujer las ideas.

El segundo detalle ha sido leyendo GonzoTBA meets Superindecisa en El sentido de la vida. GonzoTBA es un hombre de Valencia, de Valencia ciudad y Superindecisa una mujer de Barcelona, Barcelona ciudad. Pues me ha llamado la atención la siguiente frase en boca de Superindecisa: «No daba crédito que alguien pudiese pensar que así ligaría. Debían ser cosas de provincias.» Si Valencia le parece provinciana la Murcia donde yo vivo, Murcia ciudad, le debe de parecer España profunda. Y por si alguien se lo está preguntando se dice "Debían de ser", pero no nos vamos a poner ahora a limpiar, fijar, y dar esplendor.

Hablando de detalles, no es lo mismo «limpia, fija y da esplendor a la lengua» que «limpia, fija y da esplendor con la lengua».

Gripe porcina en Matrix

Este mediodía estaba escuchando el telediario de Antena 3 y ha salido un señor hablando de la gripe porcina. Según él se habían unido y combinado tres tipos de gripe: La porcina, la humana y la aviar. Al señor le parece normal que un cerdo contraiga gripe porcina, fácil que contraiga gripe humana y extraño, todavía sin explicación, que contraiga gripe aviar.

¿Sabíais que antes de esta Matrix en la que vivimos había otra Matrix? Era perfecta un paraíso de felicidad y de belleza. Como jugar al Quake con el modo dios activado. Esta Matrix fue destruida porque hay gente que no es feliz si es feliz y no tiene de que quejarse. Tan solo consiguieron escapar dos personas, el Merovingio y este señor de la gripe porcina. En la Matrix destruida las granjas de cerdos son lugares donde los animales son alimentados con bellotas y comida fresca por seres humanos. Allí era lógico que un humano estornudase cerca de un cerdo y el cerdo pillase la gripe humana. Y no habría lugar para un contagio de gripe aviar a un cerdo.

Pero en esta Matrix en la que vivimos todos sabemos como contrajeron las vacas el mal de las vacas locas. ¿No? Cuando una vaca moría la picaban y la hacían pienso para otras vacas. Si la vaca había muerto de infarto bien, pero si había muerto de encefalopatía espongiforme bovina... todas locas. Así que me temo que algunos cerdos han estado siendo alimentados con deliciosos Nuggets de pollo, de pollo griposo. Y así han cogido la gripe aviar. Y, la verdad, espero que el contagio de gripe humana se haya debido a sexo sin protección porque no se me quita de la cabeza esas películas en las que los cerdos son alimentados con enemigos, con enemigos griposos.

Nota: Esto se lo voy a dedicar a aquél profesor de inglés de mi colegio que decía que el iba al zoológico y no veía a los monos evolucionar: Primero, los monos pensaban lo mismo al verte a tí. Segundo, ¿en que demonios anda pensando el diseñador inteligente cuando se entretiene con combinar virus?

¡Tetas y...!

Y... ¡Dios! Hace tanto que no lo hago que no recuerdo como sigue la frase.

El día de ese al que llamamos, cariñosamente: «Padre»

Nota: este es un post de humor.

Los hombres tenemos facilidad para saber si el señor que vive con mamá es nuestro padre. Es muy sencillo aunque, por desgracia, necesitamos su colaboración. A todo hijo le llega, le llegará, el día en que su padre le de un preservativo -Al parecer creen que con uno basta-. Bien, si el preservativo que nos da es tres tallas más pequeño de lo que necesitamos... ese señor no es nuestro padre.

Ya se lo que estáis pensando: «¿Y si nos lo da tres tallas más grande de lo que necesitamos?». Pues planteatelo así: Si tu padre calza tres tallas más que tú ¿se hubiese buscado tu madre a otro? Exacto.

Padre pasivo

El viernes fui al IKEA y pude comprobar que sigue vigente la costumbre de dejar pacer a los hijos por las tiendas como si fuesen ovejas en el campo.

No digo que los niños tengan que ir con correa y bozal pero me parece que hay un límite y que ese límite comienza cuando el niño comienza a molestar, a poner en peligro su integridad o la mercancía de la tienda.

Sé que es difícil estar pendiente del niño a todas horas, que cansa, que si lo castigas te castigas a ti mismo, que el día que lo tienes la vida cambia un montón. Pero por todas esas cosas y otras muchas yo no tengo hijos, por eso no me parece bien andar cargando con los hijos de los demás. Al igual que no me gusta andar tragando el humo de los demás. No quiero ser un padre pasivo.

Y por eso entiendo que cada vez haya más restaurantes donde prohíben la entrada a niños. Claro que lo hacen mal, porque prohíben la entrada a niños de cierta edad y no es eso. Se trata de prohibir la entrada de niños "sueltos", es decir, de padres que deciden que quieren comer tranquilos y que si el niño quiere jugar cerca de la exposición de vinos, y de aquella pareja tan simpática, pues que juegue. Es el mismo problema que con el tabaco, el problema no es que la gente fume, es que fuma tanto que no saboreas la comida. Y el problema no es que haya niños, ni que los más pequeños lloren o griten, el problema es que los sueltan a pacer libremente si molestan, mientras molesten a otro, no pasa nada.

Nota: Ya se que con la cantidad de nuevos padres que conozco me voy a quedar sin invitaciones a merendar pero o esta es una de esas cosas que o las dices o te vuelves un asesino en serie.

De supuestos, hechos y responsabilidades

Aunque ya hablamos del juez Tirado hace unos meses me parece que es el momento de otra reflexión. Procedamos como en las películas:

• Hecho: La niña Mari Luz estaba sola en la calle, sin la supervisión de un adulto.
• Hecho: Murió ahogada en la ría.

Y aquí se acaban los hechos. Luego tenemos un supuesto: Santiago del Valle mató a Mari Luz. Es un supuesto porque no ha habido juicio. Y como no ha habido juicio Santiago del Valle es inocente. Así que estamos intentando condenar al juez Tirado por no encarcelar a una persona que es inocente de la muerte de Mari Luz. ¿Soy el único que ve una contradicción? ¿Qué pasaría si condenásemos al juez y luego el supuesto asesino fuera declarado inocente? Por otra parte ya expliqué que en este caso, creado para gusto del populacho, se están creando más situaciones absurdas:

• Que se está intentando condenar a un juez por los delitos cometidos por un adulto cuando todos conocemos casos de presos que han delinquido durante permisos carcelarios concedidos por otros jueces o por el Estado.
  
• Que se está intentando condenar a un juez por un retraso de los más de doscientos mil retrasos iguales que hay en España.
• Que se está intentando condenar a un juez pero no se le están dando medios al resto para solucionar el problema de atasco judicial que padecemos todos los españoles que no somos ni ricos ni mediáticos. El ministro Bermejo se indigna por un caso pero no se altera por los cientos de miles de juicios que hay retrasados.
  

Por otra parte este caso se ha mezclado con la suspensión del juez Ferrín Calamita. No voy a entrar en si la sanción es justa o no, porque no conozco las leyes aplicadas ni el caso en profundidad, pero si voy a indicar la diferencia con el caso Mari Luz-Tirado: El juez Calamita es el único responsable de las decisiones que tomó en su día. No hablamos aquí de un retraso por causa de fuerza mayor, ni de un acto de un tercero.

Del Homicidio y sus formas

Extraido del Código Penal que hay en Noticias Jurídicas

Artículo 138

El que matare a otro será castigado, como reo de homicidio, con la pena de prisión de diez a quince años.
Artículo 139

Será castigado con la pena de prisión de quince a veinte años, como reo de asesinato, el que matare a otro concurriendo alguna de las circunstancias siguientes:

1ª. Con alevosía.

2ª. Por precio, recompensa o promesa.

3ª. Con ensañamiento, aumentando deliberada e inhumanamente el dolor del ofendido.
Artículo 140

Cuando en un asesinato concurran más de una de las circunstancias previstas en el artículo anterior, se impondrá la pena de prisión de veinte a veinticinco años.

Si tres personas matan a otra es homicidio, de diez a quince años. Si es con alevosía de quince a veinte años. La alevosía es tirarle el disolvente por encima, luego pegarle fuego y salir corriendo, sin riesgo para los homicidas. Y si además hay ensañamiento de veinte a veinticinco años. Si quemar a una persona viva no es: «aumentar inhumanamente y de forma deliberada el sufrimiento de la víctima, causándole padecimientos innecesarios para la comisión del delito.» entonces no se qué lo es. Y estos se han escapado con diecisiete años, eso sin contar que algo les habrá caído por quemar el cajero entre otras cosas.

A mí me parece paradójico

Veo la prensa, el 20 minutos, y me resulta paradójico:

• Que se pueda rechazar un trasplante de corazón para "morir dignamente" pero no se pueda rechazar una transfusión de sangre para "vivir de acuerdo con una creencia religiosa". Y ojo, que yo soy el primero que rechaza cualquier argumento basado en la Biblia y otros libros. También me asombra la falta de información que se nos da en el artículo, no sabemos la esperanza de vida que tiene con su corazón actual. A lo mejor todo el problema es que no podrá hacer deporte el resto de su vida.
• Que nos vendan como positivo el que un señor pase de "ejercer un cargo público con cargo a los presupuestos públicos" a "ejercer un cargo público en fraude de ley". ¿O soy el único que lo que ve aquí es un tipo trabajando para la misma empresa pero cobrando del paro y sin cotizar a la Seguridad Social? (excepto lo que te cotizan por estar cobrando del paro). Me pregunto como no se le ha ocurrido al resto de empresas de España: despides a un tercio de la plantilla para que cobren paro pero les permites que sigan yendo a trabajar. Por cierto, los periódicos se pueden leer por Internet, se pueden consultar en las bibliotecas y se puede comprar un ejemplar de cada para todos los concejales.
• Que matar a una persona cuesta veinte mil euros más que quemar un cajero. Y nos podemos dar con un canto en los dientes, yo pensaba que estos delincuentes se escapaban.
• Que hagan falta estudios periódicos para que alguien se de cuenta de que a los hombres, de manera general, les gustan las mujeres naturales, con poco o ningún maquillaje, sin tintes extraños y con curvas. Basta con poner "latinas" en Google, por ejemplo, para ver que la mujer que gusta al varón medio no coincide con esas modelos esqueléticas de pasarela que inundan las revistas femeninas.