Homer-Fobia

El decimoquinto episodio de la octava temporada de Los Simpson se llama "Homer-Fobia". Quizá os acordéis de él, la familia Simpson conoce a John, el dueño de una tienda de productos "retro", y Homer se vuelve homófobo hasta la histeria tras conocer que John es homosexual. Me acordé de este episodio ayer, charlando con una amiga y al verlo he decidido compartir con vosotros unas de las frases más destacadas del diálogo:

Marge: (John) ¡Prefiere la compañía de hombres!
Homer: ¡Toma! ¿Y quien no?

(...)

Homer: Ya me conoces Marge, me gusta la cerveza fría, la televisión alta y que los homosexuales mariposeen.

(...)

Homer: Marge, el niño llevaba una camisa hawaiana.
Marge: ¿Y?
Homer: Solo dos tipos de hombres llevan esas camisas: los gays y los juerguistas obesos. Y a mí no me parece que Bart tenga pinta de juerguista obeso.

(esta se la dedico con cariño a ese amigo mío de la camisa hawaiana que no tiene pinta de gay)

Homer: No hijo, no puedes conducir solo tienes diez años. Hoy vas a matar.

(...)

Bart: No. A mi un grupo de hombres solos en el bosque me resulta... un poco gay.

(...)

Homer: ¡Eh! Le debemos la vida y no quiero que ya nunca más le llaméis mariquita, es gay tan solo. Eeh, no, no. Esperad, afeminado ¿es así cómo te gusta que te llamen?
John: Bueno, eso o John.

Que, hablando de todo un poco, el tal John lo que también tiene es un ramalazo de frikismo que no puede con él. Menuda colección de juguetes en sus embalajes originales.

Teletransporte

Todo el mundo tiene, gracias a la ciencia ficción, un concepto básico de teletransporte: Un objeto se trasladado de manera instantánea a otro punto del planeta o de la misma galaxia. Esto también se ha hecho con magia en el género fantástico pero el principio es el mismo. En ambos géneros se cometen un par de fallos comunes que paso a desglosar, pero antes unas consideraciones.

Principios pseudo físicos del teletransporte: Se trata de coger un objeto, descomponerlo en moléculas, átomos, partículas varias y recomponerlo en otro lugar. La realidad es que la máquina estudia el objeto lo convierte en datos y esos datos viajan en forma de energía hasta otra máquina que reconstruye el objeto. Para realizar eso se requieren una cosa que la física no posee, transformar la energía en materia. Suponiendo que sea posible entonces podemos decir:

1. Que el efecto mareo en un teletransporte no es posible. La máquina envía una señal energética que no admite errores y el objeto que se crea es idéntico al original, la misma sensación que antes de empezar. Si la ordenación de partículas alterase el estomago o el oído de manera que se produjeran dichos efectos entonces no me quiero ni imaginar los daños que se podrían causar al cerebro, al corazón o a otras partes del cuerpo.
2. Que un fallo del teletransporte no origina la muerte o malformación del objeto a teletransportar. La idea es básica, el objeto origen no desaparece hasta que el objeto destino esta en su sitio y correcto. Probad a mover un fichero de un disco duro a otro (con cortar y pegar vale) y a interrumpir la transferencia (cancelando o simulando un corte de luz), veréis que el fichero origen no se pierde. No es borrado hasta que el fichero destino está en su sitio y comprobado. De esta manera un fallo en el teletransporte deja al pasajero en tierra pero no mata a nadie ni crea híbridos humano-mosca.

A ver cuando lo inventen la gente no lo va a querer usar por miedo a terminar con el ADN mezclado con el de un señor de Cuenca, por los cruces entre líneas, o por aparecer solo de cintura para abajo. Yo personalmente lo estoy esperando para poder ver un montón de sitios, es que no me gusta nada viajar.

El dardo en la palabra

Fernando Lázaro Carreter fue miembro de la Real Academia de la Lengua Española y un gran defensor del castellano. Su contribución a esta causa fueron una serie de artículos que se publicaban una vez al mes en un diario nacional y que se titulaban "El dardo en la palabra". En estos artículos el autor denunciaba los malos usos que se daban al lenguaje, las extrañas y erróneas acepciones que cogían las palabras en manos de la prensa, las traducciones a mocosuena y otros muchos defectos que detectaba en los medios. Además siempre añadía una breve explicación etimológica del origen de las palabras y siempre con un gran sentido del humor.

La recopilación artículos publicados de 1976 a 1996 da lugar a un libro con el mismo nombre: "El dardo en la palabra". Este es el último libro que he leído y no puedo dejar de recomendarlo. Me ha gustado el estilo de los artículos, siempre ácido e irónico con aquellos que cometen los errores, pero en ningún momento purista, llamando las cosas por su nombre y admitiendo aquellas palabras que se han introducido con acierto en el lenguaje. Incluye algunas autocríticas y críticas a la academia por su forma de actuar. Lo recomiendo porque es increíble ver como los dardos, como el autor los llama, no han tenido efecto alguno y aquellas cosas que denunciaba en 1976 - el uso de nominar como sinónimo de designar - siguen campando a sus anchas por nuestro vocabulario. El mismo autor reconoce la poca utilidad de sus artículos aunque no ceje en su empeño de mostrar los errores, en especial de los medios de comunicación.

Un libro que he sacado, prometo devolverlo, de la biblioteca.

Esa España nuestra

Dicen que España era otra cosa antes de que mi generación naciera, dicen que era mejor. He hecho unas breve pero intensa investigación y he descubierto que antes España era:

• Una: Cosa que al parecer estaba bien, sin carencias ni duplicados, sin ausencias ni copias.
• Grande: De tal manera que era necesario armarse de paciencia para cruzarla, más si se hacía en diagonal.
• Y otra cosa más que no recuerdo ahora pero que como en todo buen eslogan era mentira.

Y he cogido la definición la he aplicado al tiempo actual y afirmo, desde este escrito, que España es:

• Una: Y no sólo eso, es que sigue siendo la misma. Lo que pasa que ahora este hecho molesta a unos y a otros por exceso y por defecto. Pero seguir sigue siendo una.
• Grande: Me atrevo a decir que igual de grande que antes, quizá más si le hemos ganado algún terreno al mar mediante diques u obras semejantes pero básicamente igual de grande. Lo que pasa que ahora con los nuevos y los mejorados medios de transporte cruzar la península o viajar a los territorios de ultramar es cosa de horas. Además con las telecomunicaciones parece que todo está más cerca.
• Y de lo otro, que no recuerdo el nombre, digo lo mismo, que sigue siendo mentira.

Así que, por esta parte, no veo donde esta el problema. Para mí que los que han cambiado han sido los españoles. Y eso que alto número de habitantes ha cambiado para permanecer como estaba.

Experimentos con relojes

Aprovechando el cambio de hora de esta pasada noche voy a sincronizar todos mis relojes y comprobar si, como parece, va cada uno a su ritmo. Para sincronizar varios relojes primero hay que tener uno de muestra, este será el ordenador ya que gracias a la página World Time Server y a su utilidad Atomic Clock Sync puedo tenerlo en hora sincronizado con uno de los servidores mundiales de hora.

Una vez hecho esto ahora solo falta buscar todos los relojes que tengo y ponerlos en hora, yo no se vosotros pero yo me doy cuenta de que hasta la ropa interior lleva reloj. Actualmente manejo estos relojes:

• Un reloj de pulsera de diario (Casio F91-W): Sincronizado
• Otro reloj de pulsera de diario (Casio): Sincronizado
• Un reloj de pulsera elegante (Lotus). El único analógico: Sincronizado
• El reloj del móvil (Siemens S-55): Sincronizado
• El reloj del PDA (Palm Zire 21): Sincronizado
• La radio despertador (Firstline): Sincronizado
• El reloj de la cámara fotográfica (Sony DSC-V1): Sincronizado

Esos son todos de momento, me quedan otros dos relojes sin pilas y un teléfono móvil antiguo que tengo para emergencias.

El domingo que viene veré si siguen sincronizados o no a ver si el problema de llevar dos relojes es que no se sincronizan bien o que cada uno mide los segundos como le apetece.

Condones del calibre 2.05

Hoy me han regalado un condón que debe estar preparado para envolver proyectiles, un calibre 2.05 es el equivalente a un diámetro de 52 mm, un grosor enorme para un pene caucásico medio según la Wikipedia, grande incluso para la media africana. Si hago memoria creo que solo conozco a una persona a la que esta funda le venga bien, uno al que no le cabía la verga en los rollos de papel higiénico.

Pero el calibre no es el tema principal de hoy, el tema principal es quién me ha regalado el condón. Me lo ha regalado el sindicato mayoritario de la empresa en la que trabajo. Y si tenemos en cuenta que esta a punto de finalizar la negociación del nuevo convenio colectivo el reparto de condones por parte del sindicato tan solo puede querer decir una cosa, sexo para todos. El problema, como decía Camilo José Cela, es que no es lo mismo estar dormido que estar durmiendo y en este caso me veo, a mí y al resto de empleados, asumiendo la posición.

Combate con un dios.

La arena de la elección consiste en un círculo con un radio de diez pasos sin más marcas que un círculo negro, del tamaño de una mano, que señala el centro de la arena. En ella hay ahora mismo dos combatientes: Mako, octavo hijo del rey y aspirante al trono, vestido con un simple pantalón largo de seda y armado con una gran cimitarra. Frente a el, vestido con una cota de malla negra, un yelmo negro simulando la cabeza de una pantera y dos espadas gemelas, se encuentra una encarnación del dios Beor. El combate es claramente desigual y Beor lleva un rato burlándose de Mako, causándole leves heridas y marcando golpes claramente mortales sin llegar a asestarlos. Mako respira con dificultad por el agotamiento, le invade una frustración que le impide concentrarse y le sangra el cuerpo por una docena de sitios distintos. De los pocos espectadores de este duelo que probará si Mako es digno de suceder a su padre o si encontrará la muerte a manos de Beor tan sólo uno no parece prestar su atención, es el sumo sacerdote de la orden de Beor, que prepara, junto a su primer acólito, el final del duelo.

- La mezcla sagrada esta lista, joven Lurien -

Pero Lurien tiene la mirada fija en la arena y una mirada de preocupación marca su semblante. El anciano sacerdote recoge el cuenco con la mezcla con una de sus viejas pero diestras manos mientras que con la otra toca a Lurien en el hombro y, llamando su atención, le pregunta:

- ¿Por qué tienes esa cara? ¿Acaso hay algo que te preocupa? -

- Sumo sacerdote ¿por qué Beor se molesta en combatir con Mako? Sería mucho más rápido que lo fulminara con un rayo, o incluso que acabara ya esta lucha.

- ¿Crees que Beor quiere matar a Mako? - una sonrisa de esas que esconde un secreto se va dibujando en el rostro del anciano.

- Ha matado a otros siete hermanos, con todos hizo lo mismo, combatir hasta que los agotó y después decapitarlos. Y este duelo acabará igual.

- Mi buen Lurien, Beor no combate para matar, combate para probar al sucesor del rey, para ver si es digno de portar la corona.

- Es imposible vencer a un dios en una batalla singular, ningún hijo de mujer podría conseguirlo - Lurien vuelve a mirar la arena para comprobar que, efectivamente, Mako esta agotado, apenas se tiene en pie y la mirada en sus ojos revela su total derrota frente al ser que permanece inmaculado frente a el y que parece prepararse para dar el golpe mortal.

- El nuevo rey, al igual que todos sus predecesores, debe creer en sí mismo, debe tener fe en sus posibilidades. Sólo si cree que es capaz de vencer a Beor pasará la prueba. -

En ese momento Beor comienza el que será el último golpe, la mirada de Mako se fija en él y va pasando del abandono a la ira, agacha la cabeza para evitar la inminente decapitación y con un ataque de rabia clava la cimitarra en el pecho de Beor. El público contiene la respiración mientras Beor retrocede, sacándose así el arma de su cuerpo, guarda una de sus espadas y la otra, mientras la sostiene en su mano derecha, se transforma en una corona que deja a los pies de Mako antes de desaparecer.

- Vamos, joven Lurien, el nuevo rey debe ser ungido con la mezcla y llevado ante su pueblo. - Y mientras el sacerdote y el acólito se aproximan a la fatigada pero orgullosa figura que se arrodilla ante su nueva corona las expresiones de admiración van surgiendo de más allá de la arena como las lágrimas que recorren el rostro de Ciar, padre de Mako.

Nota del Autor: No me ha gustado nada como se ha quedado, no se si ha sido el experimento de narrarlo en presente o que soy tan torpe con las palabras como con el balón de fútbol. Se agradece cualquier crítica, incluso las destructivas.

Elecciones en el instituto

Hoy me han dicho que las fiestas gays no son un producto propio de la gran pantalla y que existen en realidad. Que son divertidas, de las de bailar, anécdotas graciosas y un mínimo interés por la decoración festiva. El caso es que yo no sabía que hubiera una diferencia real entre fiestas heterosexuales, homosexuales y mixtas, pensaba que una fiesta era una fiesta sin importar quienes fueran a ella. Como el autobús que sube al Campus universitario vamos.

También me han dejado entrever que estas cosas las descubre uno en la adolescencia, definiendo adolescencia como tiempo que pasa uno en el instituto (los cuatro últimos cursos antes de la universidad). Como yo no me enteré pues debe haber sido alguna de mis elecciones académicas la que me ha alejado de este tipo de conocimientos y aunque podría decir que soy de ciencias es un chiste muy manido. Los dos primeros años de instituto uno no decide más que una asignatura, ética o religión y como soy de ética entiendo que la homosexualidad se explicaba en religión.

Y es un problema porque mientras algunos nos leíamos los interesantes y muy recomendables "Ética para Amador" y "Política para Amador" los de religión debían de estar leyéndose "Amador y la movida gay". Y tiene su lógica si lo miro de manera retrospectiva, la única profesora de ética que trató el tema de la homosexualidad inició la lección escribiendo en la pizarra:

Homoxesualidad

Literalmente, y antes de media hora se había cepillado el tema de manera un poco brusca. Era una profesora suplente y de ella recuerdo esa anécdota y una frase muy de hacer pensar a los alumnos:

«Si lo dicen por televisión debe ser verdad, no se puede mentir así en público.»

Y prometo que lo decía convencida aunque no recuerdo muy bien el tema que estábamos tratando, creo que era algo relacionado con la publicidad.

Si alguno de los que estudió religión en el instituto (la del colegio no me vale) tiene los apuntes y me manda los relativos a tipos de fiesta le quedaré muy agradecido.

Historia del beso

El mismo día que el Sol se asomó por los dominios del Invierno la guardiana del arte se dirigió al taller del maestro ingeniero para pedirle ayuda. Quería atrapar una muestra de todos los tipos de beso en una caja y que sirvieran de muestra a los humanos. El maestro ingeniero se declaró incapaz de ayudarla dado que los temas que tratan emociones no son su especialidad.

- Yo puedo dominar al fuego pero solo tú puedes trasmitir verdadero calor - le dijo a la guardiana.

La guardiana se fue en busca de otro alma más afín a sus intereses y entre las dos consiguieron atrapar un beso de cada y colocarlos en la caja que los humanos heredarían pero el maestro de ingenieros se quedó inquieto y días después, en una visita al templo de la sabiduría, vio en un estante un libro titulado "Historia del Beso" y creyó que así pondría fin a su curiosidad.

Sin embargo la obra de Luis de Madariaga es bastante floja, trata los aspectos históricos del beso de manera superficial pasando de puntillas sobre culturas y fechas de todo el mundo. Tiene una recopilación breve de poesías relativas al beso y una tercera parte que no me ha gustado nada porque mezcla besos, amor, sexo, alma y religión de manera muy difusa y me atrevo a decir que parcial. Es una lástima que lo que empieza bien termine dejando un mal sabor de boca.

Cuentos crueles

Cuentos crueles fue escrito por Villiers de L'Isle-Adam en 1883 y es una recopilación de seis cuentos de corte trágico incluso de terror.

No son muy profundos y a priori no parecen tener relación, es un compendio de historias que, como todo lo que leo últimamente, se ojean con una gran rapidez, sin llegar a devorarlas. Un entretenimiento para una tarde de viento como la que he tenido hoy.

El libro lo he leído gracias a un préstamo personal.

Resumen de un día

Ayer tuve un día atípico para mí, salí a dar una vuelta por Murcia de esas que se planean para un rato por la tarde y llegas a casa a las dos de la mañana. Que nadie se alarme, hoy en Murcia es fiesta.

La primera parada fue en la Feria Regional del Libro que vi de pasada. Una docena de casetas de libros de lo más comunes (incluso había una caseta de El Corte Inglés) sin nada que destacar. De ahí al Cafetín Árabe, a probar un te llamado Jaipur y unos dulces cuyos nombres no recuerdo, todo muy gustoso excepto el dulce de pasta de dátiles que no cubrió mis expectativas. Como nota curiosa decir que en el Cafetín Árabe preparan el té Earl Grey con te verde cuando realmente se prepara con té negro. Y como nota friki decir que el té Earl Grey entró en mi vida a traves de la serie Star Trek La nueva generación, un caso claro de frikción. Tras una conversación fluida que en algún momento derivó en anécdotas del instituto decidimos que era la hora de cenar. No se si fue por seguir la temática de la merienda o por mero azar que cenamos en un local que a falta de más conocimientos denominaré árabe. Un local de kebabs situado a la espalda del Campus de la Merced y que me sirvió para yantar un falafel (perdonen la ignorante escritura) y unas patatas fritas con una salsa de yogur que para mí que sabía a ese ajo que se prepara en las ocasiones sociales y que no pica nada. Reconzoco que estaba todo sabroso, el falafel un poco pasado de especias, y que me gustaron esas patatas fritas con su pimentón espolvoreado pero yo, sinceramente, soy más de churrasco y bravas.

Tras cenar y cumpliendo una promesa de hace tiempo mis interlocutores me llevaron a probar la cerveza de cereza a El ahorcado feliz pero no tenían así que nos tuvimos que conformar con una Morte Subite Framboise que no era gran cosa. Dulzona como un refresco con burbujas. No se cuantas cervecerías buenas hay en Murcia pero acabamos la noche en la única que yo conozco (buena o no), La Troya, a tomar sobre seguro una Budweisser. A lo largo de la noche, desde la misma merienda, la conversación fue yendo y viniendo por varios temas y conseguimos no entrar en política ni en fútbol, todo un éxito para tres españoles de pro metidos en un bar.

Ha sido una tarde noche agradable, de las que a mí me gustan, poca gente, ambientes en los que se puede hablar y algo en la mano para llevarse al buche.

Botellones y botelleos

Para empezar una aclaración al margen de la RAE:

• Botellón: este término debe tener una acuñación madrileña dado que es la que se ha propagado desde los medios. Se dice prácticamente en toda España y para mi gusto esta mal creada. Un botellón es una botella grande.
• Botelleo: este término lo he oído y utilizado únicamente en Murcia, como no salimos en los medios no se ha propagado y fuera de la región suena raro pero para mi gusto esta mejor construido. Un botelleo es algo relativo a las botellas o una reunión de las mismas. En este artículo utilizaré botelleo pero que conste que estamos hablando de la misma cosa.

El botelleo esta en boca de todo el mundo gracias a unas convocatorias en plan Record Guiness que han asaltado las capitales de provincia de toda la piel de toro. Enseguida las fuerzas del orden público han puesto orden dado que en muchas de estas ciudades está prohibido tomar alcohol en la calle, excepto en las fiestas locales y en las terrazas que paguen impuestos, claro.
El problema de los botelleos no es que se consuma alcohol en la calle, es que el alto número de vándalos que lo práctica lo llena todo de basura, orina en todas las calles y arma ruido como para no dejar dormir a nadie. Y hemos acabado pagando las personas civilizadas también, como siempre. Sin embargo siguen siendo muchos los que desafían las leyes para realizar esta práctica ¿por qué?. El botelleo tiene un buen puñado de ventajas:

• Es mucho más barato: Yo diría que una cuarta parte del precio de la consumición en un bar, y eso en Murcia que para esto no es precisamente cara.
• Sabes lo que bebes: Porque una cosa es que los canelones del comedor de la universidad no tengan el mismo sabor que los de mamá y otra que un Cutty Shark con Coca-Cola no tenga el mismo sabor en un bar que si lo preparas tú.
• Es al aire libre: y se respira mejor, por mucho que se fume el aire no se satura y la gente no se acaba el oxígeno.
• La música no revienta los tímpanos: Y puedes mantener una conversación normal con el resto de la gente.
• Es como una fiesta privada: Normalmente no te molesta el resto del personal, no tienes que abrirte paso con los codos hasta la barra o la pared y no tienes el problema de que te aborden extraños.

Sin embargo como todo lo que hace la juventud es malo por definición muchos poderes políticos han optado por prohibirlo, ayudados por ese grupo de vándalos antes mencionados. Los menos han optado por habilitar áreas para botelleos lejos de los vecinos y controladas.Es una solución que me encanta, tener a la gente controlada en una zona acotada, con supervisión policial y lejos de los que necesitan el reparador descanso del sueño. Pocos se han atrevido a hacerlo.

Estoy, como se notará, a favor del botelleo y del consumo de alcohol en la calle. Estoy en contra de molestar a los demás y de dejarlo todo hecho un asco, de tirar las botellas al aire para que los patios de los colegios se llenen de cristales (ésto lo he sufrido) y de convertir las calles de la ciudad en reflejos de la edad media con ese fétido olor a orina. Estoy en contra de la doble moral que impide tomar alcohol en la calle el sábado 15 de abril (Sábado Santo) pero lo permite el martes 18 de abril (Bando de la Huerta, gran fiesta del alcohol por excelencia en Murcia ciudad). Estoy a favor de un área habilitada para el botelleo, menos molestias para todos y mas seguridad para todos también.

Claro que los sueños, sueños son.

Mucho ruido y

y que falta de palos tienes, Shakespeare.

Creo que uno de los mayores escollos en las relaciones sociales es que tendemos a hacerle demasiado caso a las obras de ficción. Lo que un señor escribió en forma de comedia nosotros lo cogemos como si fuera un conjunto de manuales sobre el amor y la vida de palacio. Así nos va.

Hoy he visto la película a la que hace referencia el título del post y aunque no se que fidelidad tendrá con el texto escrito hace siglos me atrevo a decir que es una de esas películas que hace que la gente crea cosas raras. Para empezar los protagonistas se enamoran de manera loca y perdida con solo ponerse los ojos encima. Por supuesto, tras admitir que el amor a primera vista existe, la relación va cada vez mejor cuanto más se conocen. Tampoco es que tengan mucho tiempo, la boda es cuestión de días por no decir horas.

Luego los alivios cómicos resultan estar enamorados de hace tiempo, pero su repulsa a las relaciones matrimoniales les llevan a negarse estos sentimientos. Una negación que se viene al traste cuando los amigos ejecutan un inteligente, elegante y sencillo plan: Decir a cada uno que el otro lo ama con locura. Creo que Coca-Cola tiene un anuncio igual aunque el anuncio no hay quien se lo crea. Tras decirle a uno que el otro le ama ese muro forjado con el solido hormigón de los principios se viene abajo como un castillo de naipes. Como he dicho antes, en el anuncio de Coca-Cola aquello no era creíble.

Aunque no todo esta perdido, sería peor si hubiésemos copiado el comportamiento de películas del lejano oeste o de la época de los duelos. Imaginad que cada vez que un par de españoles discute de fútbol o política tuviera que salir a la calle a resolver sus diferencias, bien con pistola, bien con florete.

Trabajo de médicos

Siempre he sido de los que piensan que el sueldo de los médicos esta en relación con la responsabilidad. La salud de un paciente, su calidad de vida e incluso su muerte son una responsabilidad bastante importante. Hoy estaba viendo una serie de médicos y he sumado algunos factores que también son dignos de un sueldo:

• Para empezar uno trata con recipientes de materia orgánica contaminada. Residuos biológicos tóxicos que tosen, moquean y se quejan. Es un riesgo.
• Luego tienes que tocar cosas que por lo general no se tocan y menos a otras personas. El caso de los cirujanos ya es lo peor, vemos una operación por televisión y es repulsiva, incluso pensando que eso tiene el tacto de una pechuga de pollo antes de conocer la plancha. Pero pensad que esas vísceras, esos músculos y esos huesos están calientes. ¡Puag!.
• Y para rematar el secreto para con los pacientes hace imposible, al menos en teoría, mantener una conversación sobre el trabajo (por lo menos sobre las partes más jugosas).

La próxima vez que vaya al médico lo miraré con otros ojos. Menos a mi oftalmólogo, a ese no puedo engañarle.

Analfabetismo

Las cifras sobre analfabetismo siempre tienen dos claras imágenes: que en España desaparece poco a poco y que en el tercer mundo sigue siendo un problema muy grave. Pasamos de sección en el telediario, deportes, el tiempo y a ver algo menos serio en el televisor.

No hará ni un mes conocí, por motivos de trabajo, a una persona analfabeta. Es la persona con menos conocimientos de este tipo que he conocido dado que la media sabe firmar y entiende los números. Esta persona sabía firmar pero no distinguía un dígito de otro. Conocer una persona así, aunque solo sea un poco, siempre me da que pensar. Me hace ver que el sistema no tan solo tiene fisuras si no que hay personas que se caen por las grietas y se pierden en el olvido, y es un pensamiento muy triste.

Es triste porque una cosa lleva a la otra, donde hay una persona con un déficit de educación (entendida como formación) tan enorme habrá otras. Y las habrá con carencias sanitarias graves, y económicas, y así. Y uno se plantea realmente cuantas personas están muy mal en la escala de mínimos cubiertos. Porque las estadísticas las presentan en bloques, tantos pobres, tantos analfabetos, tantos en espera de juicio, tantos en espera de atención médica, y son pocos, pero si los uniéramos a todos saldría un número mucho mayor.

Y no hablo de una persona mayor, proveniente de un mundo a un abismo social del nuestro, hablo de una persona más joven que yo, menos de veinticinco años tiene.

La guerra del cielo

Siempre se ha dicho que hubo una guerra entre el cielo y el infierno pero los hechos no son exactamente esos, en realidad fue una guerra civil lo que se desató en el cielo y tras la conclusión la única duda fue la pertenencia del territorio humano que se declaró de manera muy ambigua "neutral". Y el término neutral ha dado lugar a una eterna pugna oculta y prácticamente impune entre ambos bandos.

Sin embargo la zona neutral tiene el problema de sus habitantes, manejados de manera sutil los humanos son tan conducibles como un rebaño de ovejas. Enfréntalos a la verdad, a la guerra que se desarrolla en su misma casa, y desequilibraran la campaña hacia uno u otro bando de manera imparable. Por esto ambos bandos han consentido en mantener el mayor de los secretos.

El aspecto de los contendientes, ángeles y demonios, es humano para no llamar la atención. Por supuesto son más fuertes, más rápidos y con una gran cantidad de conocimientos adquiridos tras años de morar en la tierra. Combaten entre ellos en pequeñas escaramuzas y cuando alguno muere su alma desaparece para toda la eternidad.

Para reponer los miembros ambos bandos reclutan a los humanos que les parecen más afines a la causa. Los ángeles buscan humanos que sean valerosos y rectos, los demonios prefieren a los crueles y taimados. En ambos casos el proceso es el mismo, se debe realizar un intercambio de sangre voluntario, la sangre siempre ha sido el conductor de almas por excelencia. Esta práctica ha dado lugar a leyendas como las de los vampiros aunque realmente el intercambio de sangre no puede ser forzado, daría lugar a la destrucción del ser que lo intentara.

Apatía, pereza y procrastinación

Aquí tres términos que no se deben confundir (las definiciones pueden no coincidir con la realidad):

• Apático: Persona que no se interesa por nada y que, por tanto, no hace nada.
• Perezoso: Persona que se interesa por las cosas pero que no hace nada.
• Procrastinador: Persona que se interesa por las cosas y comienza a hacerlas otras cosas para acabar en un mar de tareas empezadas y no terminadas que no lo acercan al problema.

Estado personal actual, de total apatía.

Confusiones en la ficción

Todos sabemos que las historias de fantasía o ficción no son verdad. No describen la realidad y no deben ser tenidas en cuenta para valorar el mundo que nos rodea. El problema es que eso lo sabe nuestro consciente pero no lo tiene tan claro nuestro subconsciente y tarde o temprano nos confundimos.

Supongamos que vemos una serie de televisión de esas de médicos y hospitales. En estas historias prima que al final el espectador tenga una sensación de bienestar así que por lo general al final de cada episodio los problemas médicos se resuelven satisfactoriamente. Todo en un ambiente de blancura, pulcritud y medios materiales. Luego uno se baja a urgencias y tiene la espera media de tres o cuatro horas y se enfada. Nos enfadamos porque el subconsciente espera una vida como la de la televisión aunque el consciente entiende que esas tres horas de espera han dado lugar a pruebas que por los cauces normales hubieran tardado días.

Lo mismo pasa con otros servicios y series, se confunden en lo más hondo de nuestra mente y nos pasan factura al comprobar la cruda realidad. Supongo que la única solución es tenerlo en cuenta para la próxima vez.

Definiciones en el limbo

- Dicen que has pasado tu vida sola porque no quisiste compartir nada con nadie.
- Es una manera tosca pero valida de definirlo, sí.
- ¿No es la manera correcta?.
- Imagina que tienes que hacer un corte en la piel de alguien, como una operación, puedes coger un bisturí o un cuchillo de carnicero para hacer el corte. El cuchillo de carnicero es tu definición, ha hecho el corte pero se nota que no es la herramienta adecuada.
- ¿Y cuál es el bisturí?
- No creo que estés preparado para el bisturí, a veces un corte pequeño tarda más tiempo en curar y escuece más que un corte grande.
- Si tenemos en cuenta lo que nos dijeron en vida tenemos mucho tiempo. Estamos a las puertas de la eternidad.
- Y no querrás que el corte te escueza eternamente, claro.
- Visto así no es una perspectiva agradable, creo que es mejor no saberlo.
- Eso ha opinado siempre la mayoría de la gente.

Me piden un cuento

Hoy me han pedido que cuente un cuento. Como yo no se exactamente qué es un cuento me he ido a la RAE y la primera acepción es:

Relato, generalmente indiscreto, de un suceso.

Esto parece más propio de la prensa amarilla, también conocida como rosa, que de este blog. Vamos con la segunda acepción:

Relación, de palabra o por escrito, de un suceso falso o de pura invención.

Esto ya es más fácil de hacer y menos dañino que andar contando intimidades ajenas. Sin embargo no creo que sea lo que me han pedido. La tercera acepción parece atinar más:

Narración breve de ficción.

Una narración de esas, creo yo, con un dragón, una princesa, un caballero. O en la versión pobre, con lobo, leñador y niña. Y es que hasta para los cuentos han habido grandes diferencias entre pobres y ricos.

El problema ahora es contar el cuento y no se si yo valdré para esto. Conozco los clásicos: El de Maria Sarmiento y el de "se lo ha comido mi perro", pero no me veo, al menos hoy, capaz de crear ninguno nuevo.

¿Alguna idea?

ACTUALIZACIÓN 11-Marzo-2006: Me han pasado en los comentarios la dirección de un cuentista llamado Hernán Garrido-Lecca. Debo decir dos cosas, la primera que no sabía yo que esto eran cuentos y la segunda que cuando yo escribo cosas de esa breve extensión la misma persona que me pidió el cuento me pide entonces relatos más largos. No me aclaro.

Clientes y usuarios

Las empresas tienen clientes, son los que pagan los servicios. Algunas empresas tienen usuarios, son los que reciben los servicios. Quizá no queda claro, pensad en la sanidad: Un enfermo en un médico privado es un cliente porque realiza un pago directo al médico, en sanidad pública es un usuario porque la sanidad pública ya está pagada. Otro ejemplo, le mandas un paquete a tu primo por mensajero. El que paga eres tú, eres el cliente, y tu primo tan solo recibe el servicio, es el usuario.

El cliente como paga suele tener razón. No puede pedir flores en una ferretería pero si quiere una broca de metal para taladrar una estantería de madera allá él. Pero el usuario no paga y por tanto no manda, se tiene que avenir a las normas del servicio y a las condiciones contratadas por el cliente.

El problema es que en muchas empresas los trabajadores no distinguen y se empeñan en tratar a los usuarios como clientes rompiendo el contrato con el cliente real y ejerciendo un engaño que no beneficia a nadie. Y es importante que estas empresas detecten estos comportamientos y los corrijan, que las costumbres se tornan harto pesadas en el empeño de convertirse en leyes no escritas.

La simplicidad del hombre

Yo siempre he defendido la teoría de que los hombres son simples. Quizá porque yo trato casi siempre con hombres las mujeres me parecen más complejas, o quizá, como le decía a mi amiga Meg, es que doy con mujeres extraordinarias.

El caso es que los hombres son simples desde que según que punto de vista. En lo culinario una gran porción de carne asada o a la plancha con una sencilla guarnición de patatas (fritas, asadas, cocidas) satisface a la mayoría. Si hablamos del hogar la situación se simplifica aun más hasta lo meramente funcional y en ropa y complementos no hay muchos hombres interesados. Para mecánica y tecnología el hombre solo se fija en los valores altos. El más grande, el más rápido, el de más capacidad. Solamente los móviles han tenido una época de glorioso minimalismo pero incluso esa tendencia cae en el olvido.

Sin embargo cuando uno convive con hombres se da cuenta de que son seres capaces de vivir auténticas paradojas. Un hombre se puede sentir poco o nada atractivo hacia las mujeres y ese sentimiento no le impide temer agacharse delante de según que otros hombres. Es un ser y no ser sexualmente deseado bastante difícil de entender desde fuera. Un hombre siempre está en el peor puesto de trabajo de la empresa, incluso cuando lo cambian al puesto que él previamente había solicitado porque era más fácil de desarrollar, el puesto más difícil es el suyo. El hombre le dice a sus hijos "metedle mano a toda la que se ponga a tiro" y a las hijas "si te veo cerca de alguno te arranco la cabeza". Son algunas paradojas bastante comunes y curiosas aunque a mí hay una que me gusta mucho más y que es más difícil de apreciar si no te la muestran:

El hombre siempre defiende con más fervor las ideas ajenas que las propias, especialmente las de los famosos, deportistas y políticos.

Mas que simples lo que somos es un hatajo de raros, con alguna loable excepción, claro.

Frikción

Un friki es una persona que tiene una obsesión por una afición. Esa obsesión lo vuelve un experto en la materia. Un doctor en química no es un friki de la química, hablamos de una afición. Un geek es un tipo de friki, un friki tecnológico, y un otaku un friki del manga (en occidente).

Por lo general un friki no lo es de un único tema y diversifica las aficiones que le gustan por un amplio espectro, a este fenómeno yo lo llamo frikción y se define como el roce de dos aficiones. Este roce puede producir el salto de un friki de una afición a la otra con el consiguiente gasto de energía. Yo la he sufrido montones de veces y es muy útil para poseer una vasta cultura de materias en apariencia no comunes.

Leí La muerte de Arturo porque la vi en un tebeo de Iron Man. Descubrí a Spinal Tap en un episodio de Los Simpsons. Conocí El arte de la guerra por un libro de Eric van Lustbader. Llegué a El anillo de los Nibelungos a través de Los caballeros de la mesa del comedor, los que conocí gracias a mi afición al rol. Gracias al rol creé un interés por la obra de H.P. Lovecraft. Y así sigo, contándome veinte por cada una que me como.

Va a resultar que ser un friki no es tan malo

La empresa de Valverde

No se si lo he captado bien pero creo que los trabajadores se pueden dividir en dos grandes grupos, a saber:

• Los que hacen de menos. Los que se dedican sistemáticamente a la chapuza y al escaqueo para "cubrir expediente" y siempre justificándose en "lo poco que pagan".
• Los que hacen de más. Que son los que tratan la empresa como si fuera suya, a veces lo es, y le dedican más tiempo del necesario siendo esta una tarea que además de no estar recompensada está criticada por los primeros.

La empresa es como la justicia, ciega, y no ve si hay trabajadores de uno u otro grupo fijándose tan solo en los resultados. Cuando los resultados van bien se calla y cuando van mal se queja y aprieta. Cuando la empresa aprieta pagan justos por pecadores y los que hacen de menos procuran bajar su rendimiento dejando que sean los que hacen de más los que asuman la nueva carga de trabajo.

Yo quiero pensar que era de los que hacían de más pero viendo que mi empresa aprieta bien y no mira a quien y que los de menos pretenden ser los de ínfimo a costa de los demás voy a tomar por cierto lo que me dijo el otro día un amigo y compañero:

Esta es la empresa de Valverde,
el que más pone más pierde.

Y si se lo dijeron a él hace veinte años y sigue vigente a día de hoy entonces no hay nada que hacer, tendré que buscar un equilibrio entre ser de menos y ser de más sin perjudicar a nadie. Especialmente a mí.

Preguntas sobre mí

Me he encontrado unas preguntas curiosas y voy compartir las respuestas con vosotros. Las he adaptado al formato de un blog porque estaban orientadas a otro tipo de escritos pero no desmerecen.

¿Cuáles son mis autores favoritos?
Pues para ser sincero me gustan muchísimos, puedo mencionar a Stephen King, Margaret Weis y Tracy Hickman, J.K. Rowling, Eric van Lustbader, Dean R. Koonz y los que me dejo en el tintero.

¿Qué temas me impresionan?
Me impresionan los temas que le dan una vuelta de tuerca a lo que se tiene por normal.

¿Que sueños quisiera atrapar?
La utópica sociedad comunista que funciona. Estaría bien el mundo que plantea Star Trek la Nueva Generación pero me conformo aunque no tengamos fuentes de energía casi infinita.

¿Sobre que escribo, a la hora de escribir?
Sobre lo que se me ocurre. Mis escritos, excepto los académicos y profesionales, son como los "pensaderos" de Harry Potter, un lugar donde colocar ideas para poder revisarlas el día de mañana, Y toco todos los temas que me interesan.

¿Qué espero de este blog?
Leerlo dentro de unos años y ver si he cambiado o no, darme a conocer un poco más a los demás y mejorar mis habilidades escritas.

Viajes en el tiempo

Hoy he visto una película horrible sobre viajes en el tiempo y se me ha ocurrido escribir sobre algunas hipótesis referentes a los viajes temporales. Estas ideas no tienen base científica alguna, ni siquiera he mirado si ya hay alguna investigación avanzada al respecto. Las siguientes líneas deben tomarse desde la pura fantasía.

La hipótesis más manida en la ficción es que el tiempo es una línea continua. Un cambio en el pasado se refleja en el presente, generalmente de forma catastrófica y masiva. Así funciona "Regreso al Futuro" entre otras. Esta forma de ver el tiempo crea una fácil paradoja: Si yo viajo al pasado y mato a mi padre no naceré, pero si no llego a nacer ¿cómo lo hago para viajar al pasado y matar a mi padre?. Si el tiempo es lineal parece razonable que los acontecimientos permanezcan constantes. También es posible que hechos así desgarren el tejido mismo del universo, el famoso continuo espacio-tiempo.

Otra hipótesis convierte el tiempo en una compleja red de lineas temporales que se abren al tomar decisiones. Yo viajo al pasado y mato a mi padre, cuando vuelvo a mi tiempo mi padre sigue vivo y todo esta como lo deje ¿por qué? Porque si me desplazo en el tiempo me desplazo más rápido que el mismo tiempo y al volver a mi presente los cambios que realicé todavía no han llegado. Si me hubiese quedado en el momento de matar a mi padre habría asistido a la creación de una nueva línea temporal donde yo no nacería pero en mi línea temporal todo sigue como lo dejé. Este tipo de tiempo lo utilizó Toriyama para la serie Dragon Ball, los viajes de Trunks al pasado y después a su mismo tiempo son un ejemplo de esta malla de posibilidades.

El viaje al futuro cambia según la forma que elijamos para representar el tiempo. Si el tiempo es una línea es posible viajar al futuro pero si el tiempo es una red entonces el viaje al futuro es más difícil de plantear. No sabríamos a que futuro ir de los posibles.

Monos con máquinas de escribir

Dice la hipótesis que si ponemos infinitos monos con una máquina de escribir cada uno y les diésemos infinito tiempo al final obtendríamos al menos una de las obras de Shakespeare. Y donde dice Shakespeare puede usted colocar su autor y obra preferidos.

Desde un punto de vista probabilístico puede parecer lógico, a base de teclear al azar hay una posibilidad de obtener un texto comprensible e incluso un texto preseleccionado. Sin embargo el problema no es meramente probabilístico. Lo primero es que los monos no saben escribir a máquina y ya es bastante difícil que alguno aprenda no solo a pulsar una única tecla cada vez si no a realizar un salto de línea. Lo segundo que los monos son infinitos en número pero no en años, y dándoles infinito tiempo solo conseguiremos infinito polvo de cadáver de mono frustrado. Si pensamos en el relevo generacional entonces tenemos el problema de que las nuevas generaciones tienen que volver a aprender a escribir a máquina. También está el hecho de que los monos no tienen interés alguno por escribir a máquina, quizá jugarían con ellas un rato pero nada de sentarse a teclear a ritmo pacientemente durante infinito tiempo. Y encima no podemos asegurar que los infinitos monos vayan a dar obras distintas, es posible que a todos les de por realizar las mismas obras o un ciclo cerrado de las mismas.

Ya se que se utiliza el término infinito para decir que no se puede contemplar la extensión de monos y que no se puede asegurar que no haya uno escribiendo Hamlet o algo así pero yo voy a plantear otro problema de infinitos: En una habitación ponemos infinitos vasos vacíos y los dejamos infinito tiempo ¿que probabilidad hay de que al menos uno de los vasos aparezca lleno de Jack Daniel's Tennessee Whiskey?.

Y por cierto, si a los monos se les da infinito tiempo ¿cuándo se comprueba el experimento?.

Pensamientos confusos

Hoy he tenido una charla informal pero importante, he leído una cosa en mi blog que necesita de seria reflexión y tengo pendientes un par de encargos. Esto normalmente no presenta problema para mí pero hoy no tengo el día fino.

Me duele la parte posterior de la cabeza y me pican los ojos, es posible que sea sueño pero como no es una sensación común no se lo que es. Lo que si se es que me esta costando hilar estas pocas palabras y que desde luego no estoy para pensar en todo lo que tengo que pensar. Me iré a la cama a ver si se me pasa y mañana seré otro.

Anécdotas pesonales. Derecho a vivir.

Me han dicho que este blog no es lo que se dice personal. Para mí es un blog personal porque relata las cosas desde mi punto de vista. Otros blogs, como Xataka, ya no entran en esa categoría.

Es cierto, sin embargo, que en este blog no cuento intimidades y lo hago por un motivo fundamental, porque soy muy tímido. También está el dilema ético de que las anécdotas personales suelen llevar aparejadas la aparición de terceros, terceros que quisiera proteger sobre todo porque este es un blog muy recogido y cualquier insinuación daría lugar al público reconocimiento de los implicados. Pero voy a probar con una breve historia de mis días de colegio.

Era el verano de 1991, septiembre para ser más exactos, y yo me examinaba de las cuatro asignaturas que me quedaban para sacarme la ahora extinta E.G.B., tenía casi catorce años y ni la más remota idea de como sería mi vida después de ese cumpleaños. Si hubiera un punto de mi vida al que volver, sabiendo todo lo que se, sería mi catorce cumpleaños, más exactamente el día antes. Recuerdo que era un día soleado, recuerdo que salí de un examen y que, como de costumbre, fui de los más rápidos. Al salir de clase en el pasillo, junto a la puerta, estaba un profesor que incluso hoy me cae bien, de los pocos que intenta tratar como adultos a los preadolescentes, su especialidad eran las Matemáticas pero también enseñaba Ciencias Naturales.

Recuerdo que no nos llegamos a saludar siquiera y que no nos despedimos, la única frase pronunciada fue la suya y decía, textualmente: "Tú, no tienes derecho a vivir".

En aquel momento el chico que yo era podría haber tomado una decisión emocional de entre un amplio abanico de posibilidades, echarme a llorar, enfadarme, hacer una burla. Pero no dije nada y me marché a casa, la frase y la escena íntegra aún persisten en mi cabeza y mentiré si digo que le encontrado sentido o que he dedicado mucho tiempo a buscárselo. El derecho a la vida me parece en sí una fuente de largo filosofar suficiente como para dedicar tiempo a pensar si lo tengo o no.

Tengo una vida de tiempo finito, medios escasos y posibilidades asombrosas. Y es todo lo que necesito saber por el momento.