Todo es cuestión de imagen

Hace muchos años que por Internet circula la siguiente imagen:

Y suele ir acompañada de un pié que dice cosas como: «La forma más rápida de ser despedido». Por si alguien no se ha dado cuenta, este trabajador de Pepsi se está bebiendo una Coca-Cola. ¿Qué clase de daño se le hace a la empresa con esta actitud?. Terrible, seguro. ¿Y si el tipo se bebe la Coca-Cola lejos del furgón de Pepsi? Sin llevar el uniforme, sin que se note que trabaja para la competencia de lo que bebe. Es domingo, está sentado en una terraza, con pantalón de pinzas y camisa, y pide una Coca-Cola. Por la calle pasa su jefe y lo ve. Ya no le renuevan el contrato, no bebe lo que promociona y puede dañar la imagen de la marca si alguien lo reconoce.

¿Puede un comercial de Volvo comprarse un Ferrari? ¿Puede un empleado de Microsoft utilizar un correo personal de GMail? ¿Puede un empleado de Armani casarse con un traje de Versace? ¿Puede un cargo político llevar a sus hijos a un colegio privado? ¿Puede el rey hacerse los chequeos anuales en una clínica privada? ¿Puede ser profesor de «Religión y Moral Católica» un divorciado, uno que no va a misa, que utiliza preservativo? Según el Tribunal Constitucional, no pueden:

Se sigue de lo anterior que también ha de corresponder a las confesiones la competencia para el juicio sobre la idoneidad de las personas que hayan de impartir la enseñanza de su respectivo credo. Un juicio que la Constitución permite que no se limite a la estricta consideración de los conocimientos dogmáticos o de las aptitudes pedagógicas del personal docente, siendo también posible que se extienda a los extremos de la propia conducta en la medida en que el testimonio personal constituya para la comunidad religiosa un componente definitorio de su credo, hasta el punto de ser determinante de la aptitud o cualificación para la docencia, entendida en último término, sobre todo, como vía e instrumento para la transmisión de determinados valores. Una transmisión que encuentra en el ejemplo y el testimonio personales un instrumento que las Iglesias pueden legítimamente estimar irrenunciable.

Las negritas son mías. En la medida en que el testimonio personal constituya para empresa un componente definitorio de su imagen, podrían decir. En la medida en que una empleada embarazada da muy mala imagen a Durex.

¿Quién paga los platos rotos en España?

Una viga de catorce toneladas cae sobre las vías del AVE. Interrumpe el tránsito por un día y diecisiete mil personas se ven afectadas. El propietario del AVE, RENFE, debe devolver el dinero de esos billetes, pagar un transporte alternativo (autobuses), alguna indemnización posiblemente. Como no es culpa suya, paga pero demanda los daños al gobierno. Da igual si es gobierno central o autonómico. El dinero sale de los impuestos de los ciudadanos.

Si llegado el caso el gobierno de turno decide demandar a su vez a la empresa que realizó la obra de la viga no llegaremos a nada. La empresa dirá, con razón, que los técnicos del gobierno realizaron las pruebas de materiales, aprobaron el proyecto y verificaron la seguridad y viabilidad del mismo. El gobierno sigue pagando.

Y este es uno de esos casos en los que me gustaría equivocarme pero las únicas veces en las que podremos volver a escuchar este tema será para que un partido político pida la dimisión de un cargo político del bando contrario. Pero al final lo pagaremos entre todos.

Wimbledon equipara, que no iguala

Hoy hay gente que está realmente contenta: El Torneo de Wimbledon equipara el premio para hombres y mujeres (20minutos). Ahora los hombres cobrarán los mismos premios que las mujeres, pese a realizar mayor trabajo. La equiparación no es igualdad.

En un partido de tenis masculino hay que ganar tres sets de cinco, en un femenino hay que ganar dos de tres. Wimbledon tiene unas rondas preliminares y de ahí se pasa a octavos. Supongamos que jugamos un partido de ronda preliminar y de ahí ganamos el torneo. Uno de ronda preliminar, más octavos, más cuartos, más semifinales más la gran final, hacen un total de cinco partidos. El hombre perfecto jugará quince sets, el peor campeón del mundo jugará veinticinco. La mujer perfecta jugará diez sets, la peor campeona del mundo jugará quince. La peor campeona del mundo jugará los mismos sets que el hombre perfecto. Y sin embargo ganarán el mismo dinero, a mi no me parece que eso sea igualar las cosas. O suben los partidos femeninos a cinco sets o bajan los masculinos a tres. Todos iguales en todos los aspectos.

Si el tenis considera normal que una mujer juegue tres quintos de lo que juega un hombre, entonces las mujeres deberían correr los 60 metros lisos en lugar de los cien. Una maratón de veinticinco kilómetros, y partidos de fútbol de cincuenta y cuatro minutos. Lo más complicado va a ser hacer piscinas con carriles de cincuenta metros para los hombres y de treinta para las mujeres.

Aunque tengo la hipótesis de que las mujeres juegan menos porque gustan menos y así ocupan menos tiempo la pista, pero es solo una hipótesis.

El genio del idioma

El genio del idioma es un ser mitológico. Una especie de divinidad que va construyendo la lengua, poco a poco. Crea las palabras, establece la gramática y dicta las normas de la herramienta de comunicación por excelencia, el lenguaje. En el libro «El genio del idioma» aprenderemos a conocer y reconocer al genio del castellano. Álex Grijelmo nos va enseñando de una manera muy sencilla y amena como es, por qué escoge unos extranjerismos y desecha otros, como ha ido creando el idioma actual a partir de las lenguas prerromanas, el latín, el árabe y otras influencias.

El libro mezcla un poco de etimología con mucho de historia de la lengua. No es uno de esos volúmenes sesudos plagados de vocabulario y referencias. Es un libro que nos habla de tú a tú, presentándonos al genio y demonstrándonos que es él y no los académicos o las modas los que deciden la formación del lenguaje. Es fácil demostrar que el genio existe, por ejemplo, tratad de crear un verbo nuevo a partir de una palabra: siempre lo haréis con la terminación -ar. Desde los comunes chatear, hasta los fugaces "pokear". Todos los verbos de nueva creación terminan en -ar, y es desde hace siglos. No hay ninguna regla escrita, es, simplemente, el genio. El libro nos explica por qué el castellano acepta fútbol, pero no football. Y por qué desaparecen orsay. corner, linier, y aparecen «fuera de juego», «saque de esquina» y «juez de línea». Por qué especulum derivó en espejo, pero seculum derivó en siglo y no en "sejo". A mí me ha gustado mucho, siempre he tenido curiosidad por saber como se forman los idiomas y de donde provienen las palabras. Lo recomiendo si tenéis estas aficiones.

Un libro más que he obtenido de la Biblioteca Regional de Murcia.

Esto en mis tiempos no pasaba

Leo con gran preocupación que seis institutos riojanos regulan el modo de vestir de sus alumnos. Los pobres se han visto obligados a perseguir y prohibir, incluso fuera del reglamento, las prendas que no son decorosas, las gorras, las bragas que se ponen en el cuello, y cualquier otra prenda que no sea respetuosa. Ante la falta de poder sancionatorio estos nobles y aguerridos guardianes del honor de nuestros adolescentes han tenido que recurrir a enviar a los alumnos a casa para que se cambien. Y a avisar a los padres.

Digo que en mis tiempos esto no pasaba y alguno estará pensando que mi generación tenía más respeto, más pundonor y menos ganas de enseñar carne (que no de verla). Pero a lo que yo me refiero es que en mis tiempos enviar a un alumno a casa era ilegal, porque atenta contra su derecho a la educación, y harto peligroso, porque si le pasa algo en ese instante el responsable es el centro o educador que lo ha enviado a su casa. Supongo que ahora ya no es así, ahora dejar un hijo en un centro educativo equivale a que lo maltraten los compañeros, lo ignoren los profesores y te lo envíen los directores a casa si consideran que la ropa que tú le compras no es adecuada. Y lo peor es que no puedes elegir no enviarlo al colegio o al instituto porque te obliga la ley.

Cosas de "House"

Me dice una amiga que no debo fijarme en las películas americanas para valorar el sistema legal español. Aquí no hay juicios espectáculo, no hay enmiendas a las que acogerse y un abogado de oficio no gana «cuarenta mil miserables dólares al año» (lo dicen en "Las dos caras de la verdad"). Lleva razón.

Tampoco debe uno de comparar lo que ve en "House" con los hospitales de verdad. Yo siempre me fijo en:

• Que el hospital tiene médicos y enfermeras. Más médicos que otra cosa. Los médicos hacen los análisis, hacen las pruebas de radiología, empujan las sillas de ruedas y camillas, etc... Allí no hay técnicos de laboratorio, ni celadores, ni siquiera "caterinas" (que son las encargadas de llevar la comida o catering).
• Que el jefe del servicio de diagnóstico, House, y el jefe del servicio de oncología, Wilson, pasan consulta como hacen aquí los médicos sin especialidad en los centros de salud. Hasta la directora del hospital, Cuddy, pasa consulta de vez en cuando.
• Que tienen el hospital decorado con madera y muebles del IKEA. Que no se privan a la hora de hacer una resonancia, un análisis de ADN o cualquier otra prueba carísima. Pero no tienen un triste ordenador al que dándole los síntomas te diga las posibles enfermedades. Se saben todos los libros de memoria. Enfermedad, síntomas, número de casos por año en EE.UU. y tratamiento.
• Cuando hay una mala noticia para un paciente jamás se presenta un asistente social, un psicólogo o alguien especializado en dar apoyo moral a los pacientes. El médico de turno da la mala noticia y se larga dejando lloros y caras desencajadas.
  

Cae en otros tópicos de las series de hospitales, pero estos me llaman poderosamente la atención. Sobre todo lo de pasar consulta y lo de la base de datos de enfermedades.

Vivir muchos años...

... O vivir el mismo año muchas veces. ¿Qué estamos haciendo realmente? Cuando escuché por primera vez esta frase me dije «Jota, te han calado.» Repaso mi vida y no vivido casi treinta años sino que he vivido una media docena de ciclos donde se repetía el mismo año. Y me temo que se avecina el ciclo más largo. ¿Os pasa a vosotros o es sólo a mí?

Soy consciente de que se llama rutina y en la mayoría de los casos todo son ventajas, pero llega un momento donde echas la vista atrás y te das cuentas de que llevas años haciendo lo mismo. Incluso en tu tiempo libre. Yo tengo -cuando lo tengo- un trabajo muy rutinario. Comienzo a las siete y media de la mañana y a las ocho ya puedo decir si el día será bueno o malo. Es tan previsible que cuando miro las notas de días anteriores las diferencias horarias no llegan a cinco minutos. Esto es bueno, al ser tan rutinario no hay que estar todos los días lidiando con cosas nuevas y nuevos problemas. Los problemas surgen de año en año. Por otra parte llega un momento en el que lo que uno necesita es ese problema, ese reto que lo haga madurar. Sería, por poner un ejemplo, el trabajo de un barrendero que siempre pasa por las mismas calles en el mismo orden y a la misma hora. Hay trabajos que pueden parecer más creativos pero realmente no lo son. Un médico no ve siempre a los mismo pacientes, pero a la postre el trabajo es siempre lo mismo.

Y si el trabajo es siempre el mismo y las horas de sueño son siempre las mismas, entonces tan sólo nos queda el mal llamado tiempo de ocio. Mal llamado porque de ese tiempo tiene uno que dedicar una parte -a veces enorme- a tareas de la casa, papeleo, mantenimiento mínimo de uno mismo (comer, asearse, etc...) y luego le queda la evasión de la realidad. La serie de los lunes, la película de los miércoles, ese concurso de los jueves y salir hasta las tantas el sábado. Y el domingo a leer, a ver el deporte y a preparase psicológicamente para otra semana. O para repetir otra vez la misma. Meter la ropa de verano, meter la ropa de invierno, la declaración de IRPF, el chequeo de la vista, la quincena en la playa, cumpleaños, aniversario, Navidad y promesas de cambio en Nochevieja. El mismo ciclo, una y otra vez.

O lo mismo soy yo, que llevo una vida triste y anodina.

¡Vayase usted a la M!

Y el receptor de esa frase tenía claro hacia dónde encaminar sus pasos. Hasta ahora.

Ahora la M apunta a otros sitios, la M es Murcia.

Y Murcia es una M.

Y esta bien poder decirlo con total impunidad, oiga, se agradece.

Tiranía disfrazada

«La regla de la mayoría en la que se basa la democracia puede producir un efecto negativo conocido como la tiranía de la mayoría. Se refiere a la posibilidad de que en un sistema democrático una mayoría de personas pueden en teoría perjudicar o incluso oprimir a una minoría particular. Esto es negativo desde el punto de vista de la democracia, pues ésta trata de que la ciudadanía como un todo tenga mayor poder.»

(Wikipedia: Democracia - Tiranía de la mayoría)

Que unos pocos se pasen nueve o diez días sin dormir porque le parezca bien a una mayoría no es democracia, señores del carnaval de Tenerife, es tiranía de la mayoría. Es ejercer una opresión frente al débil como la ejercen los regímenes dictatoriales apoyados por las armas, solo que esta vez se apoyan ustedes en el número.

Señor Miguel Zerolo, decir que el carnaval tal y como lo conocemos, con música estruendosa toda la noche y hasta bien pasada la madrugada, con cantidades ingentes de alcohol, es una tradición de doscientos años es mentir. Lo que en boca de un político es normal y triste, porque incita al odio y a la persecución de unos pocos, una minoría, que tan sólo desea que se respete su derecho al descanso.

Y no quería hablar de los carnavales de Tenerife porque estoy seguro de que fuera de fiestas el ayuntamiento y el alcalde ven con malos ojos que se consuma alcohol o se monte una fiesta en la calle. Lo que, además de tiranos y mentirosos, los convierte en unos hipócritas y unos vendidos al negocio que más pague, ahora las terrazas, ahora el carnaval.

Y sí, todas las fiestas que alteren la vida diaria del personal deben ser amoldadas a los derechos de los ciudadanos. Restringiendo el nivel de ruido, adecuando los horarios permitidos y, llegado el caso, trasladándolas a zonas donde no molesten a nadie. Esto incluye el ruido, la basura generada, los cortes de tráfico y otros desórdenes que luego al ciudadano individual no se le permiten.

Kilómetro Cero

También llamada «Km 0, 20 días para matar». Escrita por Jesús Cacho, «Kilómetro Cero» nos pone en la piel de Juan, un agente de los servicios secretos españoles caído en desgracia. Juan ha cometido el fallo de señalar los errores de sus jefes y éstos han procurado hacerle la vida imposible. Amenazado de muerte por todos los bandos, con una familia que proteger y mantener, cualquier negocio que inicia fracasa por presiones de los que quieren venganza. Y su única manera de sobrevivir es llevando a cabo los trabajos sucios que nadie quiere, por su peligrosidad e ilegalidad.

Estamos al final de la etapa de Felipe González. Con las elecciones perdidas tan sólo queda que José María Aznar tome posesión para dar por finalizado el ciclo. Este ciclo ha traído muchos escándalos de corrupción y sobre todo ha sido descubierta la trama de los GAL. Los GAL pueden salpicar a mucha gente y los altos mandos deciden enviar a Juan a una misión que, de completarse, sacudirá política y socialmente el país. Así Juan se ve metido una vez más en una misión donde se juega la vida si sale mal y será silenciado si sale bien. Reúne un equipo de cinco personas y dedica tres semanas a planear el que espera sea su último golpe.

La novela es toda ficción aunque aparecen nombres reales para ambientarla. A lo largo de la historia se incluyen flashbacks que nos permitirán saber más de los personajes principales y su historia. Desgraciadamente a veces estas vueltas al pasado se hacen excesivamente largas y pueden aburrir o despistar de la trama principal. Es curioso que la novela no tenga ni una sola separación en capítulos, es todo un texto corrido (con separación en los párrafos). Me ha gustado, es bastante dinámica y en cierta manera verosímil. Tan sólo tiene un pinchazo al final, cuando una parte de la trama queda demasiado insinuada, y el asunto de los recuerdos, que despistan. La recomiendo.

Este libro es mío pero no recuerdo cuánto me costo. Es de alguna oferta de 2€ o así, pero no se decir el precio exacto.

"Jóvenos" del mundo, uníos

Leo en el ABC:

El Ayuntamiento de Córdoba financia una campaña para que se diga «marida», «miembra» y «lideresa»

Me molesta, me molesta mucho. "Lídera" suena mucho mejor que "lideresa", tiene la fuerza de líder. "Lidertriz" no es manco, pero es más difícil de pronunciar.. De hecho voto por abolir princesa e instaurar "príncipa". Claro que entonces también habría que instaurar "príncipo", que las terminaciones en e no suenan lo bastante varoniles. Al igual que habrá "maridas" también me parece razonable crear los vocablos "nuero" y "yerna". Todo es poco para eliminar las barreras lingüísticas. Crearemos "artisto", "periodisto", "atleto", "ciclisto", "baloncentisto", "deportisto" en general, "electricisto", "dentisto", "guitarristo", "violonisto", "ebanisto", "escayolisto", y otros que nos hayamos dejado en el tintero, a imagen y semejanza de las juezas y las médicas. Y propongo acabar de un plumazo con el problema de los plurales machistas, la terminación «os» indicará mayoría aplastante de varones, la terminación «as» indicará mayoría aplastante de "varonas" -o "varonesas", ya se verá- y la terminación «es» se aplicará en los casos en los que no haya posibilidad de establecer una mayoría aplastante. Así tendremos un congreso de los "diputades", y un "ciudadanes" en los discursos. Lo que se van a ahorrar algunos políticos en saliva cuando puedan decir "ciudadanes" en lugar de "ciudadanos y ciudadanas". Desaparece la «e» como terminación masculína y se instaura una «o» bien machota, como en "presidento".

También nos hablan del mal uso de las expresiones coloquiales, que malogran lo femenino y ensalzan lo masculino:

«Además, hablamos de que algo es cojonudo cuando es bueno, mientras decimos que es un coñazo si resulta aburrido»

A partir de ahora buscaremos términos que no sean exclusivos de ningún sexo para dichas expresiones. Desde aquí voy proponiendo los siguientes cambios:

• «Pasárselo teta» se convertirá en «Pasárselo pezón» -Los hombres también tenemos pezones.
• «Estar acojonado» se convertirá en «Estar "agonadado"» -En esta línea descojonarse sería "desgonadarse", cojonudo sería "gonudo", y así.

También nos dicen que:

«Queremos que el término diputadas aparezca en la entrada del edificio para que todo el que lo visite sepa que allí también hay mujeres»

Yo propongo que pongan uno que diga "Congresistos y congresistas". Bueno, mejor que ponga "Congresistes", que hacer el cartel siempre sale por un pico.

Lo que tiene uno que leer un viernes...

Aquí pongo yo una capital

Siempre le digo a una amiga que la capital de España está mal puesta. Debe hacer cientos de razones para que aquél Borbón decidiese colocar la capital del reino allí en mitad de la nada, lejos de todas las fronteras. Creo que lo mismo pasó en Murcia, pero antes de los Borbones.

Ahora uno va a Madrid en avión desde cualquier parte del mundo pero en aquellos tiempos los métodos de transporte estaban basados en caballos y barcos. Colocar la capital en un puerto de mar favorecería el intercambio cultural, ponerla en medio del país la vuelve inaccesible. Y ya digo que sus motivos tendrían pero yo no se cuáles. Desde mi punto de vista lo que se consigue con estás políticas, al menos en España, es que las capitales sean meros pueblos grandes, en lugar de ciudades cosmopolitas. Y ahora el New York Times parece opinar lo mismo.

Lo que no me da la razón, ojo, que el conocimiento de España que hay en aquél lado del charco es famoso por lo escaso y erróneo.

La paradoja del terrorista

De un tiempo a esta tarde se ha puesto de moda el dicho «No negociamos con terroristas». Es un dicho típico de película made in USA, pero refleja la realidad de un dilema político. Si negocias con terroristas ¿no estás legitimando el terrorismo como método para conseguir objetivos? Y lo que más preocupa a los gobiernos ¿No te estarás mostrando débil? La filosofía es sencilla, a priori no se negocia con terroristas, ni con delincuentes, así desanimas a todos los que se estén pensando en utilizar una vía no legal.

Pero vamos a ponernos un momento en la piel de los terroristas. Supongamos, por ejemplo, que somos un grupo de jóvenes que queremos que el gobierno nos garantice ese derecho a la vivienda y sobre todo que ponga los medios contra la especulación urbanística. Podemos comprobar que treinta años de democracia y la pluridad electoral no han servido de nada. Casi todos, por no decir todos, los partidos políticos tienen algo que tapar. La vía democrática de votar al mejor no es viable, dado que ningún partido político parece honrado. Así que decidimos -recuerdo que esto es un ejemplo hipotético- lanzarnos a la calle. Comienzan las manifestaciones, las concentraciones, las recogidas de firmas, etc... El sistema político no tiene fisuras y ninguna de esas manifestaciones de opinión ha tenido efectos en la historia de la democracia moderna española. Así pasamos a un estadio superior, la emprendemos con el gobierno y las administraciones, rompemos mobiliario urbano, hacemos ruido, molestamos todo lo que podemos. Vandalismo. Tarde o temprano las acciones se irán de madre y seremos calificados de terroristas.

Y este gobierno no negocia con terroristas.

Así que, por cometer actos ilegales para reivindicar un derecho, perdemos la posibilidad de obtener ese derecho. El gobierno ya no puede darnos la vivienda, ni frenar la especulación sin que parezca que se rinde al terrorismo o a que lo considera una opción viable para negociar.

Es posible que los terroristas actuales tengan razón en sus reivindicaciones, no en sus métodos, y que el gobierno no pueda recular para no parecer débil. Y llegado este punto la salida del atolladero es bien difícil.

Lunes

Sabes que es lunes cuando te encuentras una mina antipersona en tu desayuno.

Garfield.

Se levanta uno un lunes por la mañana cualquiera con unos pocos planes y descubre que el universo lleva años confabulando contra él. Y que hoy es el día.

Madrugas para llegar temprano al INEM y poder apuntarte al paro y el ordenador al arrancar hace un ruido terrible. Un ventilador que no funciona bien, el de la tarjeta gráfica. En silencio para no molestar a los demás desarma las piezas necesarias para tener acceso a la tarjeta, desarma la tarjeta, desarma el ventilador y limpialo. Después vuelve a ensamblarlo todo y asegúrate de que no hace ruido y todo funciona. Pierdes media hora y llegas al INEM a las nueve y media. Sacas un número y aprecias que la Administración dispone de veinte puestos de trabajo pero tan sólo le paga a diez personas para que vayan a trabajar. Como ya conoces el percal te colocas en un asiento que te da acceso visual a la primera zona. Mal movimiento. El único empleado que está en su puesto no está trabajando. Atiende a su teléfono móvil y luego dedica veinte minutos a realizar una labor personal, un favor a otro empleado que tampoco está haciendo su trabajo. Tranquilo, les pagan por ir a trabajar, no por trabajar. Te toca y entonces le explicas a un tipo que te ve todas las semanas lo de todas las semanas: «La empresa no me ha facilitado todavía el certificado de empresa.» Dos explicaciones después realiza la misma tarea rutinaria de todas las semanas y te despacha a la zona 2: prestaciones. En prestaciones el índice de ocupación de puestos es del 67%: Hay dos empleados para tres puestos. Pero son mucho más eficientes, te hacen el papeleo en un minuto y ya puedes volver a casa. Media hora de mi vida perdida porque una persona ha decidido que sus asuntos particulares pesaban más que la tarea a desarrollar.

Una vez en casa te das cuenta de que hoy es el día sin IVA de MediaMarkt. No es tu cadena preferida pero hay interés en comprar cuatro cosas para la casa y el ahorro puede suponer un pellizco. Coges a un adulto responsable de la casa y os vais de compras. Mala idea. La llovizna ha convertido en tráfico denso murciano en tráfico murciano muy denso. Y las obras dificultan el acceso a un centro comercial repleto. Luego dirán que hay crisis. El centro comercial está escaso de variedad y falto de una política de precios como la que anuncian. El primer objeto se queda en la estantería, nos pareció caro a veinte euros y aquí nos piden cincuenta. El segundo requiere de un mayor estudio, sobre todo porque no hay ninguna ganga. El tercero se queda en la balda o leja tal cual está, caro, caro. Y el cuarto compras por hacer gasto. De 7,99 € a 6,71 €, presiento que la gasolina ya ha costado la diferencia. Pero has hecho una compra, lo que para un avaro indeciso no está nada mal.

Y llegas a casa de nuevo y entonces resulta que a la compra, unos altavoces 2.0, le faltan diez centímetros de cable. No llega a la conexión del ordenador. Alternativas: Ir a cambiarlos y perder definitivamente el descuento. O comprar un alargador que nos costará el euro del descuento.

Y mientras lo decides te llaman del trabajo, paraliza la prestación, que mañana te incorporas. Será, como viene siendo habitual, para unos días.

Y no llevo ni la mitad del día.

Spider-Edredón

Tras unos quince años de sufrir al señor de la noche he conseguido que mis noches de invierno estén dominadas por nuestro amistoso vecino.

Todo comenzó con la película de Tim Burton y la "batmanmanía", y ha durado hasta ayer, el edredón de Batman ya no forma parte de mi cama y el edredón de Spiderman viene a suplir una carencia material que tengo desde mi infancia más tierna. No crean que ha sido fácil encontrar un edredón que abarque una cama de dos metros y que tenga un dibujo de Spiderman decente. Desde que se estrenó la película del arácnido todo son imágenes tomadas de la misma, con ese horrible traje o dibujos extraídos de la saga Ultimate. Nada que me gustase lo suficiente. Al final, con una buena fuente de información, he conseguido encontrar el edredón perfecto, y no me resisto a colocar dos fotos para inflar mi ego y provocar algún ataque de envidia.

El viejo Bat-edredón y el sustituto. El fin de la era DC en mi cuarto ya es visible.

Sólo he necesitado veinte años (largos) para tener un edredón de Spiderman. Si llego a querer un huevo de Fabergé...

Notas: Sí, se puede uno comprar un edredón de Spiderman con 29 años y que le haga ilusión. Sí la estantería de mi cuarto ha sufrido un proceso de "pixelación" para proteger la intimidad y para probar, que tenía ganas de ver como se hacía.

El servicio de asistencia técnica de Sony en Murcia

Si vivís en Murcia y tenéis algún producto de Sony entonces os interesa saber dónde encontrar el SAT o Servicio de Atención Técnica. Yo tengo una cámara Sony Cybsershot DSC-V1 que amaneció rota a finales de otoño. Estaba fuera de garantía así que busqué el SAT para poder llevarla a que me dieran un presupuesto de reparación. Pregunté en la que seguramente es la tienda de fotografía más conocida -quizá también la mayor- de Murcia, Climent, y me dijeron que tenía que dirigirme a:

Electrónica Carrasco
C/ Cuartel de Artilleria, 8
30002. Murcia
Tlf: 968 252 586

Y se han portado muy bien conmigo. La única pega es que la cámara ha tardado dos meses en estar lista. Pero el resto ha sido estupendo, revisarla, comprobar que el fallo es un defecto de fabricación y proceder a repararla de manera gratuita. Y un mensaje de texto al móvil indicando que la reparación estaba terminada y el coste total (cero euros en mi caso).

El pastel de carne urbanizable

Será que soy de natural rácano. o que como no tengo vida social no se lo que han llegado a valer las cosas desde que entró el euro. Será que aquellos eran, como me dijeron, los mejores pasteles de carne de Murcia. Pero tengo que confesar que dos pasteles de carne y un bote de Coca-Cola no me parecen merecedores de los seis euros con cincuenta que me cobraron. Y no fue el servicio lo que encareció el producto, que lo pedimos en la barra y nos lo llevamos para tomar a otra parte. Y tampoco es que el local esté pagando una reforma o una campaña de marketing. Empiezo a pensar que los dos pasteles de carne eran urbanizables, que comprando los suficientes puedes convertir una parcela de cultivo en terreno para edificar vivienda libre. Y eso en Murcia se paga, se paga tal y como lo pagué yo, aproximadamente a dos con cincuenta el pastel (un euro y medio el bote de Cola).

¿Soy yo o me salió caro? ¿A como cotiza el pastel de carne regularmente?

La lógica del Estado de Derecho, según algunos

Definición: En el Estado de derecho prevalece el gobierno de las leyes sobre el arbitrio de los hombres, al tiempo que se reconocen y garantizan las libertades de los ciudadanos.

Proposición: El PP pedirá al Gobierno que ilegalice al Partido Comunista de las Tierras Vascas.
Corolario: Rajoy pretende derrotar a ETA con "la Ley y el Estado de Derecho".

Demostrar la falsedad de la proposición y del corolario por reducción al absurdo:

La Ley Orgánica de Partidos Políticos (LOPP) dice:

Artículo 11. Procedimiento

1. Están legitimados para instar la declaración de ilegalidad de un partido político y su consecuente disolución, en virtud de lo dispuesto en los párrafos b) y c) del apartado 2 del artículo anterior de esta Ley Orgánica, el Gobierno y el Ministerio Fiscal.

El Congreso de los Diputados o el Senado podrán instar al Gobierno que solicite la ilegalización de un partido político, quedando obligado el Gobierno a formalizar la correspondiente solicitud de ilegalización, previa deliberación del Consejo de Ministros, por las causas recogidas en el artículo 9 de la presente Ley Orgánica. La tramitación de este acuerdo se ajustará al procedimiento establecido, respectivamente, por la Mesa del Congreso de los Diputados y del Senado.

El PP pretende usurpar las funciones del gobierno, el Ministerio fiscal y el Parlamento, rompiendo así las premisas del juego democrático. El corolario es absurdo. Q.e.d.

La Ley Orgánica de Partidos Políticos (LOPP) dice:

Artículo 9. Actividad
(...)

2. Un partido político será declarado ilegal cuando su actividad vulnere los principios democráticos, particularmente cuando con la misma persiga deteriorar o destruir el régimen de libertades o imposibilitar o eliminar el sistema democrático, mediante alguna de las siguientes conductas, realizadas de forma reiterada y grave:

a) Vulnerar sistemáticamente las libertades y derechos fundamentales, promoviendo, justificando o exculpando los atentados contra la vida o la integridad de las personas, o la exclusión o persecución de personas por razón de su ideología, religión o creencias, nacionalidad, raza, sexo u orientación sexual.

b) Fomentar, propiciar o legitimar la violencia como método para la consecución de objetivos políticos o para hacer desaparecer las condiciones precisas para el ejercicio de la democracia, del pluralismo y de las libertades políticas.

c) Complementar y apoyar políticamente la acción de organizaciones terroristas para la consecución de sus fines de subvertir el orden constitucional o alterar gravemente la paz pública, tratando de someter a un clima de terror a los poderes públicos, a determinadas personas o grupos de la sociedad o a la población en general, o contribuir a multiplicar los efectos de la violencia terrorista y del miedo y la intimidación generada por la misma.

El PP incumple el artículo 9, punto 2, apartado a) cuando no duda en utilizar cualquier medio a su alcance para obstaculizar el acceso a los homosexuales al derecho a contraer matrimonio. Incumple el el artículo 9, punto 2, apartado c) cuando manipula los datos, la historia y a las mismas víctimas con el único fin de crear miedo e intimidación, un clima propicio para instaurar una política de represión que tanto gustan a los sectores radicales.

Así pues un partido que incumple la ley de partidos y que trata de erigirse único líder del Estado más que pedir ilegalizaciones debería de pensar en ilegalizarse a sí mismo. La proposición es absurda. Q.e.d.

ACTUALIZACIÓN 19-01-2007: El PP Vasco no aprueba un texto de condena por el atentado de Barajas. Acto seguido pide la ilegalización del PCTV por no acudir a la votación. A mi que me lo expliquen.

Interpretando las cosas

• A un señor lo condena el juez a tres años de cárcel. No prosperan los recursos ni la petición de sustituir la cárcel por dinero o trabajos sociales. Y ese señor ingresa en prisión voluntariamente.
• Otro señor, alcalde, es condenado por el Tribunal Supremo a un año y medio de cárcel y ocho años de inhabilitación para ejercer un cargo público. Y este señor dimite de su cargo como alcalde por las presiones recibidas.
• Un tercer señor es condenado a muerte en la horca. Decide ponerle las cosas fáciles al verdugo y no patalea, grita, ni lucha. Ni se molesta en poner cara de pena. Su sacrificio y su valentía en aras de un proceso de pacificación y de instauración de la democracia en cierto país de Oriente Medio, la organización del Nobel de la Paz ha decidido ganardonarlo a título póstumo. A él y a sus colaboradores que también se están dejando ahorcar en pro de un mundo mejor.

Lamentablemente sólo una de las tres ironías es invención mía. Claro que nunca es tarde...

A sangre fría

Según yo:

«El panadero cojeó hasta la trastienda para ver si estaba listo el encargo del señor Smith»

Según mi imitación de Truman Capote:

«John Willis era el menor de cinco hermanos. Dos varones y dos mujeres le habían precedido en el hogar de los Willis, donde había nacido hacía más de cuarenta años. Hijo de un carpintero nunca fue un hijo problemático ni se sentía inclinado por la violencia. Por esto su decisión de alistarse en el ejército justo cuando estallaba la guerra en Europa fue tomada con incredulidad. Cuarenta años después sigue respondiendo que lo hizo "Por defender a su familia y nada más". Se amoldó a la vida en el ejército con suma facilidad, la vida en la casa de los Willis no era regalada y el trabajo en la carpintería, junto a su padre, le habían dado un cuerpo robusto y un sentido de la responsabilidad que era muy apreciado por sus superiores. En poco tiempo llegó a cabo y su nobleza y sentido de la justicia lo hacían apuntar más alto, según sus compañeros. No se equivocaban. Fue el ya sargento John Willis el que partió hacia Europa, apenas tres años después de su ingreso en el cuerpo. Sirvió bien, de manera eficaz y voluntariosa, y se granjeó el respeto de aquellos que comenzaron dándole órdenes y acabaron preguntándole su opinión. Tan sólo su falta de cultura lo confinó al grado de sargento, impidiéndole el acceso a la escala de oficiales. Pero John Willis nunca quiso más de lo que ya tenía, se sentía honrado y respetado, y aquello le bastaba. Perdió algunos buenos hombres en la guerra, pero su planificación y un sentido especial ante el peligro lo hacía figurar como el sargento con menos bajas en servicio. En mayo de 1941, en una incursión por territorio hostil, su sentido del peligro lo alertó segundos antes de que ametrallaran a sus hombres desde lo que inteligencia había definido como "un bunker abandonado". Saltó sobre el hombre que avanzaba con él mientras gritaba las órdenes pertinentes para que todos se cubriesen, sacó las anillas de dos granadas y logró que una entrase en el bunker, matando a sus agresores e inutilizando las armas que les habían disparado. Fue al levantarse para comprobar el estado de los soldados cuando notó el dolor en su pierna derecha. No pidió la asistencia médica para sí hasta que comprobó el estado del grupo.»

La historia continuaría durante otras dos páginas, la medalla que recibe el sargento, la lesión que lo deja cojo, la estancia en el hospital donde conoce a un cocinero herido en un asalto y como éste le enseñará los secretos de la repostería que le permitirán volver a la vida civil como regente de una panadería. Y como el protagonista entra a la panadería, pregunta por su encargo (dos páginas describiendo la relación del protagonista con su mujer que culminan en el aspecto de la tarta encargada) y el panadero cojea hasta la trastienda. Como lector me cansan tantísimos detalles que no conducen a nada en la historia. Me marea manejar seis o siete nombres distintos cada vez que uno de los personajes hace algo porque me cuenten cómo encontró trabajo o dónde estudiaba. Se hace muy duro comprobar que llevas sesenta páginas y no sabes de que va el libro. El tipo que hay dentro de mí y que de vez en cuando escribe algo se maravilla ante la capacidad de Truman Capote de añadir toda esa cantidad de detalles a la historia. Pero se puede llegar a hacer pesado, sobre todo cuándo se acerca el final del libro, el clímax, y el autor se atreve a presentarnos a otros tres nuevos personajes, dejando para más tarde ese ansiado final.

«A sangre fría» narra unos hechos reales. Un asesinato brutal en un pequeño pueblo estadounidense y la búsqueda de los asesinos. No se si los detalles de la historia son reales y parte de una investigación por parte de Capote o si son inventados para dar más estética a la historia. Dicen que es una obra maestra y no lo niego, pero yo no me atrevo a recomendarlo a no ser que estéis preparados para afrontar lo que os he dicho, mucho detalle, muchísimo. Quizá la parte más interesante es la investigación policial, que desgraciadamente no se ve mucho, yo diría que, pese a tener casi cincuenta años, es mucho más real que esas series de máquinas que lo mismo sacan un ADN en segundos que te comparan las muescas de unas balas en milésimas.

Este libro ha sido obtenido mediante un préstamo particular.